Como hace un chingo que no escribía en esta madre que es mi blogg. Eme aquí escribiendo lo primero que se me ocurre, bueno antes que nada no vean ANGELES Y DEMONIOS es un churro del tamaño del mundo. No cumple con mis prerrequisitos de churro decente, no hay desnudos, faltaron los carrazos, además de ciertos artilugios chingones, así que en pocas palabras es una película churra de acción hecha para mujeres.
Digo eso que ni que nunca pensé ver a un JEDI como sacerdote y me gusto eso de que envenenaron al papa. Jjajajajaajaj le agrega algo de blasfemia a ese desmadre, pero en general, predecible a la muerte, tom hanks no es chico de acción mejor lo dejamos como muchacho pendejo que juega ping pong o naufrago con barba grande con un problema filial con las pelotas.
No la vean.
Hay le dejo una cancioncilla, no mas paraqué no digan que no.
martes, 26 de mayo de 2009
martes, 12 de mayo de 2009
Cosas de la vida
Como ya muchos saben esta semana vivos en una alerta sanitaria en mi estado gracias a las acciones de un gobernador incompetente y un grupo de llorones que tiene como gabinete, esto me deja en una posición como estudiambre bastante incómoda, puesto que los profesores ya están hechos pelotas, primero con en leve puente de tuvimos de más de 2 semanas y media que hemos tenido por al dichosa sepa AH1N1 ósea se puerkosis para los compas.
Como siempre la opción más fenomenal del todas es sii.. Suban cosas al internecio y que se hagan bolas ellos, los exámenes y demás chingaderas para que logremos calificar algo.
Y como estoy yo echo pelotas entre el civer espacio, el despacio de los profesores y mi completa ingenuidad, ayer note algo que nunca se pusieron a ver los directivos. Moodle (chingadera que usa el iteso para hacer como aulas virtuales) se sobre saturo y se cayó, duro abajo por más de 9 hrs, entonces me pongo a pensar si de pura mala leche se cae el sistema en mis exámenes como mergas le voy a hacer.
Bueno les dejo una canción pa’ relajarlos .
Como siempre la opción más fenomenal del todas es sii.. Suban cosas al internecio y que se hagan bolas ellos, los exámenes y demás chingaderas para que logremos calificar algo.
Y como estoy yo echo pelotas entre el civer espacio, el despacio de los profesores y mi completa ingenuidad, ayer note algo que nunca se pusieron a ver los directivos. Moodle (chingadera que usa el iteso para hacer como aulas virtuales) se sobre saturo y se cayó, duro abajo por más de 9 hrs, entonces me pongo a pensar si de pura mala leche se cae el sistema en mis exámenes como mergas le voy a hacer.
Bueno les dejo una canción pa’ relajarlos .
miércoles, 6 de mayo de 2009
La raíz de todos mis pensamientos
Digo tras una plática de esas que son incomodas pero de vez en cuando las tiene que tener uno con los padres, me di cuenta que tan desconocido soy aun para mi propio padre, un hombre que supuestamente me crio.
Tras ciertas revelaciones, como las que pienso vivir solo y pendejo si tengo hijos, quiero vivir la tranquilidad de hacer lo que se me plazca a la hora que se me plazca y sin afectar a terceros. Abrió los ojos con signo de preocupación y me dijo –Alvaro te das cuenta que tienes serias tendencias misantrópicas- me quede con cara de estúpido y mi padre callado así que de esa forma termino la plática por pura curiosidad decidí ver qué es eso de la misantropía.
Y haaa… en efecto Alvaro ha encontrado lo que le pasa por su cabeza, puesto que es misántropo;
La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana.
No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción.
Ok Aleluya no es que sea un mamon que responde feo, o que sea antisocial si no simplemente soy misántropo, no odio a alguien, odio a todo mundo por igual.
Digo tengo un nivel de misantropía bastante moderado, no me dan asco los humanos, ni tampoco los quiero matar, si no simplemente digo el humano nomas es otra especie mas además que la inmensa mayoría es estúpida.
Nivel de misantropía en Alvaro es leve.
Tras ciertas revelaciones, como las que pienso vivir solo y pendejo si tengo hijos, quiero vivir la tranquilidad de hacer lo que se me plazca a la hora que se me plazca y sin afectar a terceros. Abrió los ojos con signo de preocupación y me dijo –Alvaro te das cuenta que tienes serias tendencias misantrópicas- me quede con cara de estúpido y mi padre callado así que de esa forma termino la plática por pura curiosidad decidí ver qué es eso de la misantropía.
Y haaa… en efecto Alvaro ha encontrado lo que le pasa por su cabeza, puesto que es misántropo;
La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana.
No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción.
Ok Aleluya no es que sea un mamon que responde feo, o que sea antisocial si no simplemente soy misántropo, no odio a alguien, odio a todo mundo por igual.
Digo tengo un nivel de misantropía bastante moderado, no me dan asco los humanos, ni tampoco los quiero matar, si no simplemente digo el humano nomas es otra especie mas además que la inmensa mayoría es estúpida.
Nivel de misantropía en Alvaro es leve.
jueves, 23 de abril de 2009
Santo Desmadre
Ya hacía mucho tiempo que mi morbo era tal como para meterme a leer las noticias, digo para cosas trágicas mi vida, pero bueno. Lo usual futball el atlas y el cruz azul perdieron, pasamos a otras cosa, Obama le sigue lavando la cabeza al mundo diciendo le a la gente justo lo que esa persona quiere escribir, veamos en unos 2 años de a ver cómo nos tocan los chingadazos, precedentes gentiles gringos JFK, pero detrás de esa sonrisa se escondía un hijo de la chingada, le ponía el cuerno a su mujer con lo que se le cruzara, tenia alianzas con las mafias, cuando se les revelo un poco se lo quebraron.
Pero por fin llegamos al punto que quería (pondré los encabezados de las noticias, para hacerlo más dramático) “Detienen a banda de pornografía infantil; entre ellos está un sacerdote” y “Nadie puede ser excluido de la Iglesia, ni El Chapo”… busquemos le aun más problemas a la iglesia que de por si entre su ya tan cantada y platicada historia de sus padrecitos pedofilicos entre ellos el Santo Marcial Maciel, padre fundador de “Los millonarios de Cristo”.
Pero como estamos en México y aquí nada pasa, el Marcial Maciel nunca toco el bote y hay gente que lo defiende, además de eso la iglesia defiende al narco, no los excomulguemos, digo más que siendo pendejo lo hacen, imagínese las millonarias mochadas que le dan a la iglesia para que la virgencita los cuide, que el padrecito les bendiga el carrito con 17 fondos que va a cruzar la frontera o tu que sabes.
No porque excomulgarlos si ni pecan, bueno para la fortuna y beneplácito de los narcos hemos descubierto que la iglesia regreso a la venta de los indultos espirituales, donde cada pecado tiene su precio.
Mientras en la psique del mexicano siga existiendo la sagrada tal y el sagrado tal, cosas que no puedes dudar ni tocar, es más NI HABLAR. La gente dirá pues mira el gobierno los persigue porque son bien ogetes, ve como la iglesia los protege, para esto pondremos varios casos nomas para refrescar un poco la idea;
El padre Antonio tipo pendejo que protegió al EZLN con capa y espada, Juan Jesús Posadas Ocampo tipo que me lo dejaron como coladera dicen que por confusión (por confusión le picas el ojo a alguien, no le vacías 15 cartuchos de cuerno de chivo enzima), El Santo Marcial Maciel (padre que se salto todos los votos, el de pobreza, castidad, justicia, etc… Millonario hasta los codos, cogió cuanto quiso, digo prefería “la carne fresca” y “pisaba parejo”, si saben a lo que me refiero).
Yo por eso levanto la cara al cielo con la suplica “Que Dios nos libre de sus seguidores….”
Pero por fin llegamos al punto que quería (pondré los encabezados de las noticias, para hacerlo más dramático) “Detienen a banda de pornografía infantil; entre ellos está un sacerdote” y “Nadie puede ser excluido de la Iglesia, ni El Chapo”… busquemos le aun más problemas a la iglesia que de por si entre su ya tan cantada y platicada historia de sus padrecitos pedofilicos entre ellos el Santo Marcial Maciel, padre fundador de “Los millonarios de Cristo”.
Pero como estamos en México y aquí nada pasa, el Marcial Maciel nunca toco el bote y hay gente que lo defiende, además de eso la iglesia defiende al narco, no los excomulguemos, digo más que siendo pendejo lo hacen, imagínese las millonarias mochadas que le dan a la iglesia para que la virgencita los cuide, que el padrecito les bendiga el carrito con 17 fondos que va a cruzar la frontera o tu que sabes.
No porque excomulgarlos si ni pecan, bueno para la fortuna y beneplácito de los narcos hemos descubierto que la iglesia regreso a la venta de los indultos espirituales, donde cada pecado tiene su precio.
Mientras en la psique del mexicano siga existiendo la sagrada tal y el sagrado tal, cosas que no puedes dudar ni tocar, es más NI HABLAR. La gente dirá pues mira el gobierno los persigue porque son bien ogetes, ve como la iglesia los protege, para esto pondremos varios casos nomas para refrescar un poco la idea;
El padre Antonio tipo pendejo que protegió al EZLN con capa y espada, Juan Jesús Posadas Ocampo tipo que me lo dejaron como coladera dicen que por confusión (por confusión le picas el ojo a alguien, no le vacías 15 cartuchos de cuerno de chivo enzima), El Santo Marcial Maciel (padre que se salto todos los votos, el de pobreza, castidad, justicia, etc… Millonario hasta los codos, cogió cuanto quiso, digo prefería “la carne fresca” y “pisaba parejo”, si saben a lo que me refiero).
Yo por eso levanto la cara al cielo con la suplica “Que Dios nos libre de sus seguidores….”
miércoles, 22 de abril de 2009
viernes, 27 de marzo de 2009
El limón y sus misterios
Tras un platica con un gran amigo y revelarme que soy vil tapatío o más bien vil mexicano que usa el limón para realmente todo, me puse a pensar….mm si en efecto el limón el fruto que más cosas ase por mí.
Are alusión al sombrerero loco diciendo esto “El Limón Lo Cura Todo”, pregúntense que no cura realmente el limón, digo si te caes y te raspas, puedes desinfectarte con limón, pero descubramos más cosas de del limón, le preguntaremos a la pitonisa Wikipedia que es el limón, ja! tras una búsqueda completamente inútil descubrí que los cítricos en general son el pedo, pero la semilla de la duda fue sembrada, porque hay países como en EUA que piensan que el limón es amarillo, digo hay que ser pendejo para no ver que el limón que rifa es el verde asido como la madre. Y la pregunta es ¿En qué momento muto nuestro limón verde, en esa aberración de limón amarillo?
Bueno aremos una comparativa ente el limón amarillo y el verde
Limón amarillo:
• Nivel de Cabrones: 6
• Nivel de Acides: 5
• Capacidad de combinación con una cuba: 7
• Sabor del mismo con Sal: 7
• Capacidad de potencializar a la sal: 5
• Poder de Sanación: 6
Limón Verde:
• Nivel de Cabrones: 8
• Nivel de Acides: 7
• Capacidad de combinación con una cuba: 8
• Sabor del mismo con Sal: 9
• Capacidad de potencializar a la sal: 8
• Poder de Sanación: 9
Como pueden ver con este estudio completamente parcial y sin justificación científica, el limón verde es el pedo.
Usos no conocidos del limón
Sanaciones; si te cortas, te raspas o demás posible accidentes que te abran la piel, úntate un limón si arde quiere decir que los bichos están chingando a su madre.
El sumo de 4 limones por la mañana ayuda a activar el metabolismo y enflacas más rápido.
Repelente para mosquitos, por si no lo sabían si hay mosquitos, pueden untarte limón en el cuerpo y asunto resuelto como acto milagros los pinches moscos te dejan de picar.
Uso para la moda, en el dado caso que se te acabe el gel en tu casa que no cunda el pánico cabrones, claramente puedes correr al refrigerador y tómala te exprimes un limón en el pelo y listo, además de que es bueno pa’ el cuero cabelludo.
Uso en la cocina, mejor condimento no existe además de eso si no hay juego puedes cocer, carne y pescado en limón, pero recuerden depende del nivel de cabrones del limón para el tiempo que se tiene que dejar remojar la carne o pescado para poderse comer.
Limpieza de Joyería, nada que el sumo de los limones para limpiar las cucharas de plata, anillos de plata y platería en general, si le avientas un chingadazo de sal, Uff limpia oro, diamantes y lo que quieres.
No hay mejor liquido para limpiar los cabezales del motor de tu carro, primero desarma tu motor y al cabezal le echas unos chingadazos de limón, si tienes karcher no mames en chinga.
Usos del limón en la vida privada…
Queridos lectores no están cansados de comprar condones, listo les tengo la solución, para lo barones, expriman el jugo de 5 limones y dejen a remojar su amigo por unos 15 minutos, Vuala listo podrás tener sexo sin miedo al embarazo o al sida.
Para el caso de las damas nada que un limón sin cascara no solucione, en vez de la T o el condón femenino use el limón sin cascara, la acides del mimo cambara el PH haciendo imposible que te embaraces, además dicen que se siente alucinante.
Pd. El vaticano no está en contra del limón así que no es pecado… jejejejejeje
Ahí se ven.
Are alusión al sombrerero loco diciendo esto “El Limón Lo Cura Todo”, pregúntense que no cura realmente el limón, digo si te caes y te raspas, puedes desinfectarte con limón, pero descubramos más cosas de del limón, le preguntaremos a la pitonisa Wikipedia que es el limón, ja! tras una búsqueda completamente inútil descubrí que los cítricos en general son el pedo, pero la semilla de la duda fue sembrada, porque hay países como en EUA que piensan que el limón es amarillo, digo hay que ser pendejo para no ver que el limón que rifa es el verde asido como la madre. Y la pregunta es ¿En qué momento muto nuestro limón verde, en esa aberración de limón amarillo?
Bueno aremos una comparativa ente el limón amarillo y el verde
Limón amarillo:
• Nivel de Cabrones: 6
• Nivel de Acides: 5
• Capacidad de combinación con una cuba: 7
• Sabor del mismo con Sal: 7
• Capacidad de potencializar a la sal: 5
• Poder de Sanación: 6
Limón Verde:
• Nivel de Cabrones: 8
• Nivel de Acides: 7
• Capacidad de combinación con una cuba: 8
• Sabor del mismo con Sal: 9
• Capacidad de potencializar a la sal: 8
• Poder de Sanación: 9
Como pueden ver con este estudio completamente parcial y sin justificación científica, el limón verde es el pedo.
Usos no conocidos del limón
Sanaciones; si te cortas, te raspas o demás posible accidentes que te abran la piel, úntate un limón si arde quiere decir que los bichos están chingando a su madre.
El sumo de 4 limones por la mañana ayuda a activar el metabolismo y enflacas más rápido.
Repelente para mosquitos, por si no lo sabían si hay mosquitos, pueden untarte limón en el cuerpo y asunto resuelto como acto milagros los pinches moscos te dejan de picar.
Uso para la moda, en el dado caso que se te acabe el gel en tu casa que no cunda el pánico cabrones, claramente puedes correr al refrigerador y tómala te exprimes un limón en el pelo y listo, además de que es bueno pa’ el cuero cabelludo.
Uso en la cocina, mejor condimento no existe además de eso si no hay juego puedes cocer, carne y pescado en limón, pero recuerden depende del nivel de cabrones del limón para el tiempo que se tiene que dejar remojar la carne o pescado para poderse comer.
Limpieza de Joyería, nada que el sumo de los limones para limpiar las cucharas de plata, anillos de plata y platería en general, si le avientas un chingadazo de sal, Uff limpia oro, diamantes y lo que quieres.
No hay mejor liquido para limpiar los cabezales del motor de tu carro, primero desarma tu motor y al cabezal le echas unos chingadazos de limón, si tienes karcher no mames en chinga.
Usos del limón en la vida privada…
Queridos lectores no están cansados de comprar condones, listo les tengo la solución, para lo barones, expriman el jugo de 5 limones y dejen a remojar su amigo por unos 15 minutos, Vuala listo podrás tener sexo sin miedo al embarazo o al sida.
Para el caso de las damas nada que un limón sin cascara no solucione, en vez de la T o el condón femenino use el limón sin cascara, la acides del mimo cambara el PH haciendo imposible que te embaraces, además dicen que se siente alucinante.
Pd. El vaticano no está en contra del limón así que no es pecado… jejejejejeje
Ahí se ven.
miércoles, 18 de marzo de 2009
AAAA pa' todos
Reglas:
Es mas difícil de lo que parece! Copia tu propia nota, borra mis respuestas, escribe las tuyas, y taggea a 10 personas.
Usa la primera letra de tu nombre para contestar cada una de las siguientes preguntas. Tienen que ser cosas reales...nada inventado!
Si la persona que lo hizo antes de ti tiene tu misma inicial, debes usar respuestas diferentes.
No puedes escribir ninguna palabra dos veces y no puedes usar tu nombre para responder a las preguntas 3 y 4.
1. Tu nombre: Alvaro
2. Una palabra de cuatro letras: atar
3. Un nombre de niño: Alejandro
4. Un nombre de niña: Anastasia
5. Una ocupación: Albañil (Ja A huevo)
6. Un color: Amarillo Yhea!!!
7. Algo que te pones: Anti-transpirarte aaa verdad cabrones esa si no se la esperaban
8. Una comida: Albóndigas, alcaparras, alcachofa como ves la a da hambre
9. Algo que encuentras en el baño: Abon (es que estoy mormado)… ya basta de mamadas Anti-transpirarte de nuez.
10. Un lugar: Albania, Alemania, Australia, Asia, Alberca, A su chingada..
11. Una razon para llegar tarde: Angustia, A cabron ¿y el despertador?
12. Algo que gritas: Animal!!!!, Alvaro
13. Un título de una película: Alien I,II,III, y demás donde sale ese simpatiquillo monstruo.
14. Algo que tomas: Alcohol… esa sin pensarla tanto
15. Un grupo de música: Alphaville (Solo apto para los atrapados en los 80’s… quién no recuerda el coro “Forever young, I want to be forever Young, Do you really want to live forever, forever and ever”)
16. Un animal: ANT jajajajaja desde la mismísima manga señores o Artrópodo.
17. Un tipo de carro: Fazil Aston Martin hasta en eso si soy elegante!!!
18. El título de una canción: Awaken de Disturbed Pa’ eso de los rockers!!!
19. Un verbo: Aniquilar
Es mas difícil de lo que parece! Copia tu propia nota, borra mis respuestas, escribe las tuyas, y taggea a 10 personas.
Usa la primera letra de tu nombre para contestar cada una de las siguientes preguntas. Tienen que ser cosas reales...nada inventado!
Si la persona que lo hizo antes de ti tiene tu misma inicial, debes usar respuestas diferentes.
No puedes escribir ninguna palabra dos veces y no puedes usar tu nombre para responder a las preguntas 3 y 4.
1. Tu nombre: Alvaro
2. Una palabra de cuatro letras: atar
3. Un nombre de niño: Alejandro
4. Un nombre de niña: Anastasia
5. Una ocupación: Albañil (Ja A huevo)
6. Un color: Amarillo Yhea!!!
7. Algo que te pones: Anti-transpirarte aaa verdad cabrones esa si no se la esperaban
8. Una comida: Albóndigas, alcaparras, alcachofa como ves la a da hambre
9. Algo que encuentras en el baño: Abon (es que estoy mormado)… ya basta de mamadas Anti-transpirarte de nuez.
10. Un lugar: Albania, Alemania, Australia, Asia, Alberca, A su chingada..
11. Una razon para llegar tarde: Angustia, A cabron ¿y el despertador?
12. Algo que gritas: Animal!!!!, Alvaro
13. Un título de una película: Alien I,II,III, y demás donde sale ese simpatiquillo monstruo.
14. Algo que tomas: Alcohol… esa sin pensarla tanto
15. Un grupo de música: Alphaville (Solo apto para los atrapados en los 80’s… quién no recuerda el coro “Forever young, I want to be forever Young, Do you really want to live forever, forever and ever”)
16. Un animal: ANT jajajajaja desde la mismísima manga señores o Artrópodo.
17. Un tipo de carro: Fazil Aston Martin hasta en eso si soy elegante!!!
18. El título de una canción: Awaken de Disturbed Pa’ eso de los rockers!!!
19. Un verbo: Aniquilar
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