y el día de hoy mis queridos amigos hablaremos de algo que hace mucho no hablo... o mas bien nunca había hablado; los intercambios navideños. Invento fortuito para que te toque al desgracia de regalarle algo al cabrón que realmente solo le quieres regalar un pedazo de plomo a alta velocidad.
Uno tiene que buscar en lo mas profundo de su persona algo de bondad para gastar de su dinero y comprarle una chingadera que sea de su pareció... No se te ocurre nada por que ciertamente "no te agrada la persona", que hace uno va y compra una película que dices bueno mínimo se que le gusta algo así por el estilo.
bueno en el caso de la hora de recibir regalos del intercambio que hace uno... pone la cara de chispas claro esta le toque a pancho pantera... al tipo que le caigo "mas bien" de la fiesta... que me regalara y en un intento de decir mínimo que sea un película o un disco de música... pero no siempre logran sorprendernos con "la taza de café" y le refelccion del momento es: "Que mergas voy hacer con una taza... si no tomo café".
La aceptas con una sonrisa a corta dientes la ves y notas que no solo es una taza de café ordinaria si no que tiene ni mas y ni menos que un reso inscrito alrededor de la misa... uff la cereza que adorna el pastel. la lees y dices a tus adentros "que acaso no le dicho con la suficiente claridad SOY ATEO".
O que me dicen de los fenomenales regalos de navidad que terminan siendo regalados en la siguiente celebración de navidad... no te tomas ni la molestia de re envolverlo puesto que realmente la vela gigante que huele a canela la verdad no es tu hit, de echo el olor a canela de ese tipo de velas ciertamente me disgusta... me hace recordar lugares no deseados en este momento.
Bueno ya es todo... que tengan felices fiestas, muchos regalos, abrazos y que estén rodeados de seres amados... para aqueos como yo que no lo harán los invito a que me lo hagan saber para ver si organizamos una party PRO GREENCH.
Atte. El Agente Q. o pa´los compas el Inge Q.
viernes, 18 de diciembre de 2009
viernes, 7 de agosto de 2009
La elocuencia de la estupidez
Nunca pensé encontrarme yo, hoy en día un ser que cree en el creacionismo y se ciegue así mismo por las palabras de un cuento vaquero donde siempre gana dios (Biblia). Pero como el destino es confuso y todo es azaroso, resulta que lo encontrado.
Tras una discusión sin sentido alguno puesto que se segaba a las razones mas claras del mundo y porque ciertamente guardo la compostura y ahí cierto respeto no le grito, pero la verdad me enferma que blasfemen en nombre de Darwin y que no solo digan que es un estúpido si no que estaba equivocado, y que además de un simple parpadeo nieguen los registros fósiles y las investigaciones genéticas y que sigan creyendo que un ser todo voyerista, porque si lo ve todo es el ser todo voyerismo, me ve cagado o cuando me hago una chaqueta… yo no le rezaría a un ser así.
Como podemos ver la elocuencia de la epitudez es cuando dice sus argumentos como “es más fácil creer que todo fue creado o que exista la evolución” digo si de por si no congenio con teorías que no fuesen el big bang y la completa azarosidad de la evolución y de la vida. Ahora como intentar congeniar con un creacionista me resulta una labor digna a mi ya conocida capacidad de “Hacerme pendejo” e ignorar sus comentarios burlones.
Digo pero a un creacionista dile que el santo sudario es un farsa completamente comprobada no solo por el cabrono 14 si no también por los pigmentos usados… no pero como eso es del terreno de la fe, mejor ni me meto. Siempre ha sido así, es como discutir con un muro si el muro no se va a mover y solo son palabras mal gastadas, es un enojo en vano.
Los dejo muchachos sin antes decir, para que funciona la ciencia, para nada si quieres ser ciego y caminar en el mundo feliz de las baritas mágicas y los seres todos voyeristas o en un mundo regido por leyes biológicas, físicas y químicas y que contienen un grado de azarocidad impresionante. “La ciencia no lo explica todo” de acuerdo pero una barita mágica no es la respuesta a las dudas si no para que investiga uno, si ya tiene la barita mágica.
Tras una discusión sin sentido alguno puesto que se segaba a las razones mas claras del mundo y porque ciertamente guardo la compostura y ahí cierto respeto no le grito, pero la verdad me enferma que blasfemen en nombre de Darwin y que no solo digan que es un estúpido si no que estaba equivocado, y que además de un simple parpadeo nieguen los registros fósiles y las investigaciones genéticas y que sigan creyendo que un ser todo voyerista, porque si lo ve todo es el ser todo voyerismo, me ve cagado o cuando me hago una chaqueta… yo no le rezaría a un ser así.
Como podemos ver la elocuencia de la epitudez es cuando dice sus argumentos como “es más fácil creer que todo fue creado o que exista la evolución” digo si de por si no congenio con teorías que no fuesen el big bang y la completa azarosidad de la evolución y de la vida. Ahora como intentar congeniar con un creacionista me resulta una labor digna a mi ya conocida capacidad de “Hacerme pendejo” e ignorar sus comentarios burlones.
Digo pero a un creacionista dile que el santo sudario es un farsa completamente comprobada no solo por el cabrono 14 si no también por los pigmentos usados… no pero como eso es del terreno de la fe, mejor ni me meto. Siempre ha sido así, es como discutir con un muro si el muro no se va a mover y solo son palabras mal gastadas, es un enojo en vano.
Los dejo muchachos sin antes decir, para que funciona la ciencia, para nada si quieres ser ciego y caminar en el mundo feliz de las baritas mágicas y los seres todos voyeristas o en un mundo regido por leyes biológicas, físicas y químicas y que contienen un grado de azarocidad impresionante. “La ciencia no lo explica todo” de acuerdo pero una barita mágica no es la respuesta a las dudas si no para que investiga uno, si ya tiene la barita mágica.
jueves, 30 de julio de 2009
Solo es Mexico....
Tas una severas acusaciones de mis casi nulos, pero muy queridos, de que me la estaba rajando por huevon. Ja acepto mi culpa al mil por ciento, digo entiéndanme ciertamente los temas polémicos se han convertido en una trivialidad mas.
El día de hoy hablaremos de una entidad llamada “Somexfon” los paladines de la estupidez y defensores de los injustos, es ni más y ni menos que La Sociedad Mexicana de Productores de Fonogramas y Videogramas, quieren cobrarle a los negocios por estar escuchando al radio. Quiere decir que si en un puesto de tacos están escuchando la quebuena les van a cobrar, o el ejemplo de mi oficina pagaremos doble impuestos, porque los trabajadores escuchan la quebuena y su servidor escucha o su música lo RMX.
Es una reverenda estupidez, excusándose con los dichosos derechos de autor las disqueras quieren sacar más tajada de su producto. Afortunadamente yo escucho música indie y mucho radiohead, ese par no tiene disqueras y no es importa tenerlas, pero que no me jodan con eso mandar a México 50 para atrás porque unos señores dices papi gobierno ya no gano una fortuna como antes.
Digo si la piratería se los coge es principalmente porque ustedes disqueras creen que es justo que un disco que van hacer millones de copias te lo quieran enjaretar en 200 pesos que no mames luego de seis meses por acto y milagro baja a 99 o 100 pesos. Digo de qué se trata.
Los grupos no sacan mucho de los discos es algo sabidísimo sacan de los conciertos, digo si su música de conoce por todo el mundo mejor para ellos abre nuevas plazas para hacer conciertos, digo radiohead regalo su música en su página por 2 meses y sin sentir que le perdía, no ellos sabían que más gente los conocería y podría tocar en nuevas plazas y ganas más dinero.
Pero gente como arjona que sabe que es un asco y que no puede sacar nuevas plazas aunque regalen sus discos si quiere que papi gobierno le de su tajada.
SON MAMADAS Y ESAS SON DE LA CINTURA PARA ABAJO.
Les dejo el link para que se den un quemón.
http://www.exonline.com.mx/diario/noticia/comunidad/pulsocapitalino/buscan_cobrar_regalias_por_escuchar_musica/675580
El día de hoy hablaremos de una entidad llamada “Somexfon” los paladines de la estupidez y defensores de los injustos, es ni más y ni menos que La Sociedad Mexicana de Productores de Fonogramas y Videogramas, quieren cobrarle a los negocios por estar escuchando al radio. Quiere decir que si en un puesto de tacos están escuchando la quebuena les van a cobrar, o el ejemplo de mi oficina pagaremos doble impuestos, porque los trabajadores escuchan la quebuena y su servidor escucha o su música lo RMX.
Es una reverenda estupidez, excusándose con los dichosos derechos de autor las disqueras quieren sacar más tajada de su producto. Afortunadamente yo escucho música indie y mucho radiohead, ese par no tiene disqueras y no es importa tenerlas, pero que no me jodan con eso mandar a México 50 para atrás porque unos señores dices papi gobierno ya no gano una fortuna como antes.
Digo si la piratería se los coge es principalmente porque ustedes disqueras creen que es justo que un disco que van hacer millones de copias te lo quieran enjaretar en 200 pesos que no mames luego de seis meses por acto y milagro baja a 99 o 100 pesos. Digo de qué se trata.
Los grupos no sacan mucho de los discos es algo sabidísimo sacan de los conciertos, digo si su música de conoce por todo el mundo mejor para ellos abre nuevas plazas para hacer conciertos, digo radiohead regalo su música en su página por 2 meses y sin sentir que le perdía, no ellos sabían que más gente los conocería y podría tocar en nuevas plazas y ganas más dinero.
Pero gente como arjona que sabe que es un asco y que no puede sacar nuevas plazas aunque regalen sus discos si quiere que papi gobierno le de su tajada.
SON MAMADAS Y ESAS SON DE LA CINTURA PARA ABAJO.
Les dejo el link para que se den un quemón.
http://www.exonline.com.mx/diario/noticia/comunidad/pulsocapitalino/buscan_cobrar_regalias_por_escuchar_musica/675580
viernes, 17 de julio de 2009
Situación de la república y más soluciones
Noticas de último momento, como muchos ya saben agarraron al sobrino de “La Tuta” y ya está en botiquín. Y poco después La Tuta, líder del cartel de la Familia, llamo a un programa de radio a pedir un dialogo y una tregua.
Como a su sobrinito no quiere que este en botiquín sufriendo por que de seguro que me lo van a estar chingado sabrosón, yo propongo una serie de cosas para el mentado sobrinito; Como matarlo sería un regalito, lo primero es lo primero el dolor físico es esquicito pero es muy poco para lo que ese gran hijo de perra que rapta, mutila y aterroriza a las familias que ellos atacan. Seguimos al siguiente nivel la destrucción total de su psique… gracias a los soviéticos y la ayuda del maestro Mengele y también con ideas sacadas de mi estimado Alli el Químico, se me ocurre una serie de cosas, muy entretenidas.
Listado de las cosas por hacerle a ese gran hijo de puta.
*teniendo en cuenta que un poco de daño colateral es aceptable
• Primero tenemos que bajarnos a su nivel y raptarle a un hijo.
• Después del rato, dejamos al sobrino de la Tota un par de semanitas en hambruna.
• Al terminar su hambruna le sirves una banquetito… sabroso. Cuando termine el banquete le informas gratamente que lo que se acaba de comer es a su propio hijo. Luego como entremés digestivo le muestras el video de cómo descarnaste a su hijo claro está con audio poca madre para no perder detalle, como preparas a su hijo. Después de eso, lo encerramos con una camisa de fuerza u un bozal además de ponerle suero para que no se nos muera en el siguiente paso.
• Es encerrado a un salda donde solo quepa el parado que no pueda sentarse ni nada no mover las manos ni nada, abajo le pones una bella plancha de metal, dejas una abertura a la altura de los ojos para ponerle luz estroboscopica para impedir que se duerma, luego también le ponen unas bocinas.
• Para que esto funcione debes de prender la luz y el audio de su hijo gritando cuando lo descarnas vivo, de forma aleatoria para que el organismo no se pueda acostumbrar, luego la plancha de acero también de forma aleatoria liberas una descarga de 400v, pa’ que se de un quemón sabroso… que logramos con eso, muy bien detesta su vida, la pisque esta en el suelo es una escoria de todo le rompiste la moral. Luego sigue el dolor físico porque ya su mente esta destruida.
• Tras unas sesiones de escarmiento, lo encierras de nuevo en una celda vigilada, por un par de tiempo, para cuando lo veas recuperadito repites la dóciles de tortura física y un mesecito después ya que este saliendo de la destrucción de la psique de nuevo al cuartito de concreto. Así por un añito
• Y como creemos en la rehabilitación de los individuos lo dejas en libertad.
Listo remedio que sepan que para hijos de puta el gobierno se manda solo. Y por si acaso necesitan ayuda con las torturas, es un tema que me apasiona.
Como a su sobrinito no quiere que este en botiquín sufriendo por que de seguro que me lo van a estar chingado sabrosón, yo propongo una serie de cosas para el mentado sobrinito; Como matarlo sería un regalito, lo primero es lo primero el dolor físico es esquicito pero es muy poco para lo que ese gran hijo de perra que rapta, mutila y aterroriza a las familias que ellos atacan. Seguimos al siguiente nivel la destrucción total de su psique… gracias a los soviéticos y la ayuda del maestro Mengele y también con ideas sacadas de mi estimado Alli el Químico, se me ocurre una serie de cosas, muy entretenidas.
Listado de las cosas por hacerle a ese gran hijo de puta.
*teniendo en cuenta que un poco de daño colateral es aceptable
• Primero tenemos que bajarnos a su nivel y raptarle a un hijo.
• Después del rato, dejamos al sobrino de la Tota un par de semanitas en hambruna.
• Al terminar su hambruna le sirves una banquetito… sabroso. Cuando termine el banquete le informas gratamente que lo que se acaba de comer es a su propio hijo. Luego como entremés digestivo le muestras el video de cómo descarnaste a su hijo claro está con audio poca madre para no perder detalle, como preparas a su hijo. Después de eso, lo encerramos con una camisa de fuerza u un bozal además de ponerle suero para que no se nos muera en el siguiente paso.
• Es encerrado a un salda donde solo quepa el parado que no pueda sentarse ni nada no mover las manos ni nada, abajo le pones una bella plancha de metal, dejas una abertura a la altura de los ojos para ponerle luz estroboscopica para impedir que se duerma, luego también le ponen unas bocinas.
• Para que esto funcione debes de prender la luz y el audio de su hijo gritando cuando lo descarnas vivo, de forma aleatoria para que el organismo no se pueda acostumbrar, luego la plancha de acero también de forma aleatoria liberas una descarga de 400v, pa’ que se de un quemón sabroso… que logramos con eso, muy bien detesta su vida, la pisque esta en el suelo es una escoria de todo le rompiste la moral. Luego sigue el dolor físico porque ya su mente esta destruida.
• Tras unas sesiones de escarmiento, lo encierras de nuevo en una celda vigilada, por un par de tiempo, para cuando lo veas recuperadito repites la dóciles de tortura física y un mesecito después ya que este saliendo de la destrucción de la psique de nuevo al cuartito de concreto. Así por un añito
• Y como creemos en la rehabilitación de los individuos lo dejas en libertad.
Listo remedio que sepan que para hijos de puta el gobierno se manda solo. Y por si acaso necesitan ayuda con las torturas, es un tema que me apasiona.
lunes, 22 de junio de 2009
Una imagen vale más que mil palabras
Cuanto valdrá un cartón.
Puesto que la política a los mexicanos no nos entra ni con calzador, el genio Paco Calderón saca un cartón de jiribilla política… para que al mexicano promedio mínimo se le quede algo por la risa… en alguno de los casos y si no imagen jocosa del monigote en cuestión.
Hay esta para que sigan con su anulación mijos.
Puesto que la política a los mexicanos no nos entra ni con calzador, el genio Paco Calderón saca un cartón de jiribilla política… para que al mexicano promedio mínimo se le quede algo por la risa… en alguno de los casos y si no imagen jocosa del monigote en cuestión.
Hay esta para que sigan con su anulación mijos.
martes, 16 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
Válvula de presión
Ya hace mucho que desahogaba mis iras interiores y demás cosas que hacen que un ingeniero decida escribir en su blogg.
Les platicare mi triste pero real historia, hoy en día vivo con mi padre, para los que tengan el placer de conocerlo sabrán que solo tiene dos estados en animo (enojado y colérico), cosa que le a traído un infarto, y la pérdida de amor de por lo pronto un de sus hijos, YO.
Bueno resulta que este pendejo, alias yo, tiene que pagar las consecuencias del mercado, como se me ocurrió no salir justo en plena etapa de crisis, donde mi padre esta de histerias por que posiblemente pierda dinero, y con ese afán decide hacer los menos gastos posibles y culpar a su hijo del estado anímico de su cartera.
Digo claro, siempre he dicho que si a mi padre le dieran a escoger ente medio millón de pesos y mi persona, creo que se irá por el dinero. Sé que mi padre tiene dinero y mucho, pero como buen tacaño no piensa hacer uso de su sagrado dinero para vivir un poco mas tranquilo y no enojarse, se le ocurre la grandiosa idea de hacerse la vida cuadritos buscar más dinero dentro de las masetas y debajo de la alfombra, ver si es posible venderme por quilos, todo con tal de no sacar dinero de una de sus cuentas bancarias.
Siempre he tenido el sueño de que mi padre un día cambie y diga, puta madre tengo 64 me quedan máximo 20 años de vida ya tengo suficiente para vivir como pa’sha esos 20 años, que no nos deje nada, porque ah otra cosa muy divertida es mis hermanos.
Puedo apostar que el día que llegue la muerte de mi padre y sea el reparto de la herencia va ser algo digno de big brother, mi par de hermanos despelucándose hasta por el último centavo, a mí con que me deje mi depa, con eso pero de ahí en más lo demás me vale merga.
Solo queda decir: "ha como se me antoja el dia de hoy un tecito de cicuta."
Les platicare mi triste pero real historia, hoy en día vivo con mi padre, para los que tengan el placer de conocerlo sabrán que solo tiene dos estados en animo (enojado y colérico), cosa que le a traído un infarto, y la pérdida de amor de por lo pronto un de sus hijos, YO.
Bueno resulta que este pendejo, alias yo, tiene que pagar las consecuencias del mercado, como se me ocurrió no salir justo en plena etapa de crisis, donde mi padre esta de histerias por que posiblemente pierda dinero, y con ese afán decide hacer los menos gastos posibles y culpar a su hijo del estado anímico de su cartera.
Digo claro, siempre he dicho que si a mi padre le dieran a escoger ente medio millón de pesos y mi persona, creo que se irá por el dinero. Sé que mi padre tiene dinero y mucho, pero como buen tacaño no piensa hacer uso de su sagrado dinero para vivir un poco mas tranquilo y no enojarse, se le ocurre la grandiosa idea de hacerse la vida cuadritos buscar más dinero dentro de las masetas y debajo de la alfombra, ver si es posible venderme por quilos, todo con tal de no sacar dinero de una de sus cuentas bancarias.
Siempre he tenido el sueño de que mi padre un día cambie y diga, puta madre tengo 64 me quedan máximo 20 años de vida ya tengo suficiente para vivir como pa’sha esos 20 años, que no nos deje nada, porque ah otra cosa muy divertida es mis hermanos.
Puedo apostar que el día que llegue la muerte de mi padre y sea el reparto de la herencia va ser algo digno de big brother, mi par de hermanos despelucándose hasta por el último centavo, a mí con que me deje mi depa, con eso pero de ahí en más lo demás me vale merga.
Solo queda decir: "ha como se me antoja el dia de hoy un tecito de cicuta."
martes, 26 de mayo de 2009
Un adelanto
Como hace un chingo que no escribía en esta madre que es mi blogg. Eme aquí escribiendo lo primero que se me ocurre, bueno antes que nada no vean ANGELES Y DEMONIOS es un churro del tamaño del mundo. No cumple con mis prerrequisitos de churro decente, no hay desnudos, faltaron los carrazos, además de ciertos artilugios chingones, así que en pocas palabras es una película churra de acción hecha para mujeres.
Digo eso que ni que nunca pensé ver a un JEDI como sacerdote y me gusto eso de que envenenaron al papa. Jjajajajaajaj le agrega algo de blasfemia a ese desmadre, pero en general, predecible a la muerte, tom hanks no es chico de acción mejor lo dejamos como muchacho pendejo que juega ping pong o naufrago con barba grande con un problema filial con las pelotas.
No la vean.
Hay le dejo una cancioncilla, no mas paraqué no digan que no.
Digo eso que ni que nunca pensé ver a un JEDI como sacerdote y me gusto eso de que envenenaron al papa. Jjajajajaajaj le agrega algo de blasfemia a ese desmadre, pero en general, predecible a la muerte, tom hanks no es chico de acción mejor lo dejamos como muchacho pendejo que juega ping pong o naufrago con barba grande con un problema filial con las pelotas.
No la vean.
Hay le dejo una cancioncilla, no mas paraqué no digan que no.
martes, 12 de mayo de 2009
Cosas de la vida
Como ya muchos saben esta semana vivos en una alerta sanitaria en mi estado gracias a las acciones de un gobernador incompetente y un grupo de llorones que tiene como gabinete, esto me deja en una posición como estudiambre bastante incómoda, puesto que los profesores ya están hechos pelotas, primero con en leve puente de tuvimos de más de 2 semanas y media que hemos tenido por al dichosa sepa AH1N1 ósea se puerkosis para los compas.
Como siempre la opción más fenomenal del todas es sii.. Suban cosas al internecio y que se hagan bolas ellos, los exámenes y demás chingaderas para que logremos calificar algo.
Y como estoy yo echo pelotas entre el civer espacio, el despacio de los profesores y mi completa ingenuidad, ayer note algo que nunca se pusieron a ver los directivos. Moodle (chingadera que usa el iteso para hacer como aulas virtuales) se sobre saturo y se cayó, duro abajo por más de 9 hrs, entonces me pongo a pensar si de pura mala leche se cae el sistema en mis exámenes como mergas le voy a hacer.
Bueno les dejo una canción pa’ relajarlos .
Como siempre la opción más fenomenal del todas es sii.. Suban cosas al internecio y que se hagan bolas ellos, los exámenes y demás chingaderas para que logremos calificar algo.
Y como estoy yo echo pelotas entre el civer espacio, el despacio de los profesores y mi completa ingenuidad, ayer note algo que nunca se pusieron a ver los directivos. Moodle (chingadera que usa el iteso para hacer como aulas virtuales) se sobre saturo y se cayó, duro abajo por más de 9 hrs, entonces me pongo a pensar si de pura mala leche se cae el sistema en mis exámenes como mergas le voy a hacer.
Bueno les dejo una canción pa’ relajarlos .
miércoles, 6 de mayo de 2009
La raíz de todos mis pensamientos
Digo tras una plática de esas que son incomodas pero de vez en cuando las tiene que tener uno con los padres, me di cuenta que tan desconocido soy aun para mi propio padre, un hombre que supuestamente me crio.
Tras ciertas revelaciones, como las que pienso vivir solo y pendejo si tengo hijos, quiero vivir la tranquilidad de hacer lo que se me plazca a la hora que se me plazca y sin afectar a terceros. Abrió los ojos con signo de preocupación y me dijo –Alvaro te das cuenta que tienes serias tendencias misantrópicas- me quede con cara de estúpido y mi padre callado así que de esa forma termino la plática por pura curiosidad decidí ver qué es eso de la misantropía.
Y haaa… en efecto Alvaro ha encontrado lo que le pasa por su cabeza, puesto que es misántropo;
La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana.
No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción.
Ok Aleluya no es que sea un mamon que responde feo, o que sea antisocial si no simplemente soy misántropo, no odio a alguien, odio a todo mundo por igual.
Digo tengo un nivel de misantropía bastante moderado, no me dan asco los humanos, ni tampoco los quiero matar, si no simplemente digo el humano nomas es otra especie mas además que la inmensa mayoría es estúpida.
Nivel de misantropía en Alvaro es leve.
Tras ciertas revelaciones, como las que pienso vivir solo y pendejo si tengo hijos, quiero vivir la tranquilidad de hacer lo que se me plazca a la hora que se me plazca y sin afectar a terceros. Abrió los ojos con signo de preocupación y me dijo –Alvaro te das cuenta que tienes serias tendencias misantrópicas- me quede con cara de estúpido y mi padre callado así que de esa forma termino la plática por pura curiosidad decidí ver qué es eso de la misantropía.
Y haaa… en efecto Alvaro ha encontrado lo que le pasa por su cabeza, puesto que es misántropo;
La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana.
No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción.
Ok Aleluya no es que sea un mamon que responde feo, o que sea antisocial si no simplemente soy misántropo, no odio a alguien, odio a todo mundo por igual.
Digo tengo un nivel de misantropía bastante moderado, no me dan asco los humanos, ni tampoco los quiero matar, si no simplemente digo el humano nomas es otra especie mas además que la inmensa mayoría es estúpida.
Nivel de misantropía en Alvaro es leve.
jueves, 23 de abril de 2009
Santo Desmadre
Ya hacía mucho tiempo que mi morbo era tal como para meterme a leer las noticias, digo para cosas trágicas mi vida, pero bueno. Lo usual futball el atlas y el cruz azul perdieron, pasamos a otras cosa, Obama le sigue lavando la cabeza al mundo diciendo le a la gente justo lo que esa persona quiere escribir, veamos en unos 2 años de a ver cómo nos tocan los chingadazos, precedentes gentiles gringos JFK, pero detrás de esa sonrisa se escondía un hijo de la chingada, le ponía el cuerno a su mujer con lo que se le cruzara, tenia alianzas con las mafias, cuando se les revelo un poco se lo quebraron.
Pero por fin llegamos al punto que quería (pondré los encabezados de las noticias, para hacerlo más dramático) “Detienen a banda de pornografía infantil; entre ellos está un sacerdote” y “Nadie puede ser excluido de la Iglesia, ni El Chapo”… busquemos le aun más problemas a la iglesia que de por si entre su ya tan cantada y platicada historia de sus padrecitos pedofilicos entre ellos el Santo Marcial Maciel, padre fundador de “Los millonarios de Cristo”.
Pero como estamos en México y aquí nada pasa, el Marcial Maciel nunca toco el bote y hay gente que lo defiende, además de eso la iglesia defiende al narco, no los excomulguemos, digo más que siendo pendejo lo hacen, imagínese las millonarias mochadas que le dan a la iglesia para que la virgencita los cuide, que el padrecito les bendiga el carrito con 17 fondos que va a cruzar la frontera o tu que sabes.
No porque excomulgarlos si ni pecan, bueno para la fortuna y beneplácito de los narcos hemos descubierto que la iglesia regreso a la venta de los indultos espirituales, donde cada pecado tiene su precio.
Mientras en la psique del mexicano siga existiendo la sagrada tal y el sagrado tal, cosas que no puedes dudar ni tocar, es más NI HABLAR. La gente dirá pues mira el gobierno los persigue porque son bien ogetes, ve como la iglesia los protege, para esto pondremos varios casos nomas para refrescar un poco la idea;
El padre Antonio tipo pendejo que protegió al EZLN con capa y espada, Juan Jesús Posadas Ocampo tipo que me lo dejaron como coladera dicen que por confusión (por confusión le picas el ojo a alguien, no le vacías 15 cartuchos de cuerno de chivo enzima), El Santo Marcial Maciel (padre que se salto todos los votos, el de pobreza, castidad, justicia, etc… Millonario hasta los codos, cogió cuanto quiso, digo prefería “la carne fresca” y “pisaba parejo”, si saben a lo que me refiero).
Yo por eso levanto la cara al cielo con la suplica “Que Dios nos libre de sus seguidores….”
Pero por fin llegamos al punto que quería (pondré los encabezados de las noticias, para hacerlo más dramático) “Detienen a banda de pornografía infantil; entre ellos está un sacerdote” y “Nadie puede ser excluido de la Iglesia, ni El Chapo”… busquemos le aun más problemas a la iglesia que de por si entre su ya tan cantada y platicada historia de sus padrecitos pedofilicos entre ellos el Santo Marcial Maciel, padre fundador de “Los millonarios de Cristo”.
Pero como estamos en México y aquí nada pasa, el Marcial Maciel nunca toco el bote y hay gente que lo defiende, además de eso la iglesia defiende al narco, no los excomulguemos, digo más que siendo pendejo lo hacen, imagínese las millonarias mochadas que le dan a la iglesia para que la virgencita los cuide, que el padrecito les bendiga el carrito con 17 fondos que va a cruzar la frontera o tu que sabes.
No porque excomulgarlos si ni pecan, bueno para la fortuna y beneplácito de los narcos hemos descubierto que la iglesia regreso a la venta de los indultos espirituales, donde cada pecado tiene su precio.
Mientras en la psique del mexicano siga existiendo la sagrada tal y el sagrado tal, cosas que no puedes dudar ni tocar, es más NI HABLAR. La gente dirá pues mira el gobierno los persigue porque son bien ogetes, ve como la iglesia los protege, para esto pondremos varios casos nomas para refrescar un poco la idea;
El padre Antonio tipo pendejo que protegió al EZLN con capa y espada, Juan Jesús Posadas Ocampo tipo que me lo dejaron como coladera dicen que por confusión (por confusión le picas el ojo a alguien, no le vacías 15 cartuchos de cuerno de chivo enzima), El Santo Marcial Maciel (padre que se salto todos los votos, el de pobreza, castidad, justicia, etc… Millonario hasta los codos, cogió cuanto quiso, digo prefería “la carne fresca” y “pisaba parejo”, si saben a lo que me refiero).
Yo por eso levanto la cara al cielo con la suplica “Que Dios nos libre de sus seguidores….”
miércoles, 22 de abril de 2009
viernes, 27 de marzo de 2009
El limón y sus misterios
Tras un platica con un gran amigo y revelarme que soy vil tapatío o más bien vil mexicano que usa el limón para realmente todo, me puse a pensar….mm si en efecto el limón el fruto que más cosas ase por mí.
Are alusión al sombrerero loco diciendo esto “El Limón Lo Cura Todo”, pregúntense que no cura realmente el limón, digo si te caes y te raspas, puedes desinfectarte con limón, pero descubramos más cosas de del limón, le preguntaremos a la pitonisa Wikipedia que es el limón, ja! tras una búsqueda completamente inútil descubrí que los cítricos en general son el pedo, pero la semilla de la duda fue sembrada, porque hay países como en EUA que piensan que el limón es amarillo, digo hay que ser pendejo para no ver que el limón que rifa es el verde asido como la madre. Y la pregunta es ¿En qué momento muto nuestro limón verde, en esa aberración de limón amarillo?
Bueno aremos una comparativa ente el limón amarillo y el verde
Limón amarillo:
• Nivel de Cabrones: 6
• Nivel de Acides: 5
• Capacidad de combinación con una cuba: 7
• Sabor del mismo con Sal: 7
• Capacidad de potencializar a la sal: 5
• Poder de Sanación: 6
Limón Verde:
• Nivel de Cabrones: 8
• Nivel de Acides: 7
• Capacidad de combinación con una cuba: 8
• Sabor del mismo con Sal: 9
• Capacidad de potencializar a la sal: 8
• Poder de Sanación: 9
Como pueden ver con este estudio completamente parcial y sin justificación científica, el limón verde es el pedo.
Usos no conocidos del limón
Sanaciones; si te cortas, te raspas o demás posible accidentes que te abran la piel, úntate un limón si arde quiere decir que los bichos están chingando a su madre.
El sumo de 4 limones por la mañana ayuda a activar el metabolismo y enflacas más rápido.
Repelente para mosquitos, por si no lo sabían si hay mosquitos, pueden untarte limón en el cuerpo y asunto resuelto como acto milagros los pinches moscos te dejan de picar.
Uso para la moda, en el dado caso que se te acabe el gel en tu casa que no cunda el pánico cabrones, claramente puedes correr al refrigerador y tómala te exprimes un limón en el pelo y listo, además de que es bueno pa’ el cuero cabelludo.
Uso en la cocina, mejor condimento no existe además de eso si no hay juego puedes cocer, carne y pescado en limón, pero recuerden depende del nivel de cabrones del limón para el tiempo que se tiene que dejar remojar la carne o pescado para poderse comer.
Limpieza de Joyería, nada que el sumo de los limones para limpiar las cucharas de plata, anillos de plata y platería en general, si le avientas un chingadazo de sal, Uff limpia oro, diamantes y lo que quieres.
No hay mejor liquido para limpiar los cabezales del motor de tu carro, primero desarma tu motor y al cabezal le echas unos chingadazos de limón, si tienes karcher no mames en chinga.
Usos del limón en la vida privada…
Queridos lectores no están cansados de comprar condones, listo les tengo la solución, para lo barones, expriman el jugo de 5 limones y dejen a remojar su amigo por unos 15 minutos, Vuala listo podrás tener sexo sin miedo al embarazo o al sida.
Para el caso de las damas nada que un limón sin cascara no solucione, en vez de la T o el condón femenino use el limón sin cascara, la acides del mimo cambara el PH haciendo imposible que te embaraces, además dicen que se siente alucinante.
Pd. El vaticano no está en contra del limón así que no es pecado… jejejejejeje
Ahí se ven.
Are alusión al sombrerero loco diciendo esto “El Limón Lo Cura Todo”, pregúntense que no cura realmente el limón, digo si te caes y te raspas, puedes desinfectarte con limón, pero descubramos más cosas de del limón, le preguntaremos a la pitonisa Wikipedia que es el limón, ja! tras una búsqueda completamente inútil descubrí que los cítricos en general son el pedo, pero la semilla de la duda fue sembrada, porque hay países como en EUA que piensan que el limón es amarillo, digo hay que ser pendejo para no ver que el limón que rifa es el verde asido como la madre. Y la pregunta es ¿En qué momento muto nuestro limón verde, en esa aberración de limón amarillo?
Bueno aremos una comparativa ente el limón amarillo y el verde
Limón amarillo:
• Nivel de Cabrones: 6
• Nivel de Acides: 5
• Capacidad de combinación con una cuba: 7
• Sabor del mismo con Sal: 7
• Capacidad de potencializar a la sal: 5
• Poder de Sanación: 6
Limón Verde:
• Nivel de Cabrones: 8
• Nivel de Acides: 7
• Capacidad de combinación con una cuba: 8
• Sabor del mismo con Sal: 9
• Capacidad de potencializar a la sal: 8
• Poder de Sanación: 9
Como pueden ver con este estudio completamente parcial y sin justificación científica, el limón verde es el pedo.
Usos no conocidos del limón
Sanaciones; si te cortas, te raspas o demás posible accidentes que te abran la piel, úntate un limón si arde quiere decir que los bichos están chingando a su madre.
El sumo de 4 limones por la mañana ayuda a activar el metabolismo y enflacas más rápido.
Repelente para mosquitos, por si no lo sabían si hay mosquitos, pueden untarte limón en el cuerpo y asunto resuelto como acto milagros los pinches moscos te dejan de picar.
Uso para la moda, en el dado caso que se te acabe el gel en tu casa que no cunda el pánico cabrones, claramente puedes correr al refrigerador y tómala te exprimes un limón en el pelo y listo, además de que es bueno pa’ el cuero cabelludo.
Uso en la cocina, mejor condimento no existe además de eso si no hay juego puedes cocer, carne y pescado en limón, pero recuerden depende del nivel de cabrones del limón para el tiempo que se tiene que dejar remojar la carne o pescado para poderse comer.
Limpieza de Joyería, nada que el sumo de los limones para limpiar las cucharas de plata, anillos de plata y platería en general, si le avientas un chingadazo de sal, Uff limpia oro, diamantes y lo que quieres.
No hay mejor liquido para limpiar los cabezales del motor de tu carro, primero desarma tu motor y al cabezal le echas unos chingadazos de limón, si tienes karcher no mames en chinga.
Usos del limón en la vida privada…
Queridos lectores no están cansados de comprar condones, listo les tengo la solución, para lo barones, expriman el jugo de 5 limones y dejen a remojar su amigo por unos 15 minutos, Vuala listo podrás tener sexo sin miedo al embarazo o al sida.
Para el caso de las damas nada que un limón sin cascara no solucione, en vez de la T o el condón femenino use el limón sin cascara, la acides del mimo cambara el PH haciendo imposible que te embaraces, además dicen que se siente alucinante.
Pd. El vaticano no está en contra del limón así que no es pecado… jejejejejeje
Ahí se ven.
miércoles, 18 de marzo de 2009
AAAA pa' todos
Reglas:
Es mas difícil de lo que parece! Copia tu propia nota, borra mis respuestas, escribe las tuyas, y taggea a 10 personas.
Usa la primera letra de tu nombre para contestar cada una de las siguientes preguntas. Tienen que ser cosas reales...nada inventado!
Si la persona que lo hizo antes de ti tiene tu misma inicial, debes usar respuestas diferentes.
No puedes escribir ninguna palabra dos veces y no puedes usar tu nombre para responder a las preguntas 3 y 4.
1. Tu nombre: Alvaro
2. Una palabra de cuatro letras: atar
3. Un nombre de niño: Alejandro
4. Un nombre de niña: Anastasia
5. Una ocupación: Albañil (Ja A huevo)
6. Un color: Amarillo Yhea!!!
7. Algo que te pones: Anti-transpirarte aaa verdad cabrones esa si no se la esperaban
8. Una comida: Albóndigas, alcaparras, alcachofa como ves la a da hambre
9. Algo que encuentras en el baño: Abon (es que estoy mormado)… ya basta de mamadas Anti-transpirarte de nuez.
10. Un lugar: Albania, Alemania, Australia, Asia, Alberca, A su chingada..
11. Una razon para llegar tarde: Angustia, A cabron ¿y el despertador?
12. Algo que gritas: Animal!!!!, Alvaro
13. Un título de una película: Alien I,II,III, y demás donde sale ese simpatiquillo monstruo.
14. Algo que tomas: Alcohol… esa sin pensarla tanto
15. Un grupo de música: Alphaville (Solo apto para los atrapados en los 80’s… quién no recuerda el coro “Forever young, I want to be forever Young, Do you really want to live forever, forever and ever”)
16. Un animal: ANT jajajajaja desde la mismísima manga señores o Artrópodo.
17. Un tipo de carro: Fazil Aston Martin hasta en eso si soy elegante!!!
18. El título de una canción: Awaken de Disturbed Pa’ eso de los rockers!!!
19. Un verbo: Aniquilar
Es mas difícil de lo que parece! Copia tu propia nota, borra mis respuestas, escribe las tuyas, y taggea a 10 personas.
Usa la primera letra de tu nombre para contestar cada una de las siguientes preguntas. Tienen que ser cosas reales...nada inventado!
Si la persona que lo hizo antes de ti tiene tu misma inicial, debes usar respuestas diferentes.
No puedes escribir ninguna palabra dos veces y no puedes usar tu nombre para responder a las preguntas 3 y 4.
1. Tu nombre: Alvaro
2. Una palabra de cuatro letras: atar
3. Un nombre de niño: Alejandro
4. Un nombre de niña: Anastasia
5. Una ocupación: Albañil (Ja A huevo)
6. Un color: Amarillo Yhea!!!
7. Algo que te pones: Anti-transpirarte aaa verdad cabrones esa si no se la esperaban
8. Una comida: Albóndigas, alcaparras, alcachofa como ves la a da hambre
9. Algo que encuentras en el baño: Abon (es que estoy mormado)… ya basta de mamadas Anti-transpirarte de nuez.
10. Un lugar: Albania, Alemania, Australia, Asia, Alberca, A su chingada..
11. Una razon para llegar tarde: Angustia, A cabron ¿y el despertador?
12. Algo que gritas: Animal!!!!, Alvaro
13. Un título de una película: Alien I,II,III, y demás donde sale ese simpatiquillo monstruo.
14. Algo que tomas: Alcohol… esa sin pensarla tanto
15. Un grupo de música: Alphaville (Solo apto para los atrapados en los 80’s… quién no recuerda el coro “Forever young, I want to be forever Young, Do you really want to live forever, forever and ever”)
16. Un animal: ANT jajajajaja desde la mismísima manga señores o Artrópodo.
17. Un tipo de carro: Fazil Aston Martin hasta en eso si soy elegante!!!
18. El título de una canción: Awaken de Disturbed Pa’ eso de los rockers!!!
19. Un verbo: Aniquilar
lunes, 16 de marzo de 2009
El gran cobarde
Tras un día de ineficiencia total y completa desesperación, además de hacer justo eso, lo quemas detesto en el mundo un ida con mi mismo dejado a mis pensamientos, descubrí ciertas cosas que por fin me atrevo a confesar, primero y antes que todo; SOY UN COBARDE, por que digo eso, bueno es muy sencillo reconozco mi completa inutilidad a enfrentar las cosas que más me aterran.
Me aterra decirle a la persona que más amo en este mundo lo que siento por ella, digo necesitas ser solo un estúpido y cobarde que se esconde tras los muros del “que van a decir” o “así esta mejor es una amiga”. Pero hay que aceptarlo es vil cobardía nunca soy capaz de hacer las cosas correctas por temor nunca me arriesgo.
Si arriesgarme, arriesgarme que me digan que no arriesgarme a que me odien por eso, aunque con eso pierda posiblemente alguna amistad, o lo más probable es que no la pierda si no simplemente nomas me lance a un barranco del cual no se lo que pueda pasar, siempre suponiendo cosas. Siempre pienso demás las cosas, como por ejemplo; acepto que no logro nada quedándome callado y poniendo esa sonrisa de estúpido cada des que la veo y preguntando cuanta estupidez cruza mi cabeza diciendo después de esto le preguntare, o después de aquello, lo haré, lo haré y nunca lo hago. Y eme aquí desesperado, solo y completamente vulnerable tras un gran muro que yo mismo he logado elegantemente construir.
Siempre es la misma historia dejar a los otros primero, siempre pongo a los otros primero es un gesto muy bello pero muy estúpido, nunca peleo mis peleas siempre espero que alguien como yo llegue me levante y pele mis peleas, pero eso nuca pasara.
Digo por eso odio quedarme con mi subconsciente solo, siempre saca a la luz cosas que me desagradan tanto de mi persona, que si esto que si aquello, porque nunca logro hacer las cosas, no es que sea un huevon o un conformista, soy un cobarde.
A ver si ya aceptando al realidad logro cambiar algo.
Bueno ahí se ven se cuidan.
Me aterra decirle a la persona que más amo en este mundo lo que siento por ella, digo necesitas ser solo un estúpido y cobarde que se esconde tras los muros del “que van a decir” o “así esta mejor es una amiga”. Pero hay que aceptarlo es vil cobardía nunca soy capaz de hacer las cosas correctas por temor nunca me arriesgo.
Si arriesgarme, arriesgarme que me digan que no arriesgarme a que me odien por eso, aunque con eso pierda posiblemente alguna amistad, o lo más probable es que no la pierda si no simplemente nomas me lance a un barranco del cual no se lo que pueda pasar, siempre suponiendo cosas. Siempre pienso demás las cosas, como por ejemplo; acepto que no logro nada quedándome callado y poniendo esa sonrisa de estúpido cada des que la veo y preguntando cuanta estupidez cruza mi cabeza diciendo después de esto le preguntare, o después de aquello, lo haré, lo haré y nunca lo hago. Y eme aquí desesperado, solo y completamente vulnerable tras un gran muro que yo mismo he logado elegantemente construir.
Siempre es la misma historia dejar a los otros primero, siempre pongo a los otros primero es un gesto muy bello pero muy estúpido, nunca peleo mis peleas siempre espero que alguien como yo llegue me levante y pele mis peleas, pero eso nuca pasara.
Digo por eso odio quedarme con mi subconsciente solo, siempre saca a la luz cosas que me desagradan tanto de mi persona, que si esto que si aquello, porque nunca logro hacer las cosas, no es que sea un huevon o un conformista, soy un cobarde.
A ver si ya aceptando al realidad logro cambiar algo.
Bueno ahí se ven se cuidan.
jueves, 5 de marzo de 2009
De adentro hacia afuera
Tras los dolores que ciertamente me han achacado en mi pobre espalda, he tenido una regresión a épocas más bellas, donde los perros se amarraban con longaniza, don de la radio actividad era algo que pensaba que daba súper poderes y cosas chingonas.
Pero uno crese y se da cuenta que los perros “pa’ que los amarras, si sueltos son más divertidos” y la radioactividad funciona para muchas cosas, desde dejarte estéril, dejarte pobre (estúpidas Tomografías salen como lumbre) y cosas más divertidas como la función termonuclear, creación de energía y devastación de naciones.
No hay como sacar todo lo que vamos guardando dentro de nosotros desde la comodidad conocida por todos “Cuando sales de estar estreñido”, hasta cosas puramente psicológicas como decirle a alguien que lo odias o que lo amas, depende sea el caso. Tras la remota posibilidad de quedarme de por vida en silla de ruedas por problemas de la columna que recientemente me han descubierto. Me he dado a la meta de ser feliz, digo si me he quedar silla seré un ensillado feliz digo estúpido stress, la vida no la disfruta uno, se la pasa pensando en todo menos en lo que realmente un hombre debe de preocuparse, que es su felicidad.
Así es el mundo está a punto de acabarse, Alvaro se está transformando en un felizologo, pero no simplemente decidí que tras los problemas, hacer limpieza sacar todo lo que tengo dentro hacia afuera. Un ejemplo fue hoy saque de dentro de mi cartera hacia afuera el dinero de las tomografías, también estoy invitando a salir a una chica que siempre me gusto y se había quedado en el clásico “No Way It’s To Much” y al parecer si acepto veamos que pedo.
SO LONG
Pero uno crese y se da cuenta que los perros “pa’ que los amarras, si sueltos son más divertidos” y la radioactividad funciona para muchas cosas, desde dejarte estéril, dejarte pobre (estúpidas Tomografías salen como lumbre) y cosas más divertidas como la función termonuclear, creación de energía y devastación de naciones.
No hay como sacar todo lo que vamos guardando dentro de nosotros desde la comodidad conocida por todos “Cuando sales de estar estreñido”, hasta cosas puramente psicológicas como decirle a alguien que lo odias o que lo amas, depende sea el caso. Tras la remota posibilidad de quedarme de por vida en silla de ruedas por problemas de la columna que recientemente me han descubierto. Me he dado a la meta de ser feliz, digo si me he quedar silla seré un ensillado feliz digo estúpido stress, la vida no la disfruta uno, se la pasa pensando en todo menos en lo que realmente un hombre debe de preocuparse, que es su felicidad.
Así es el mundo está a punto de acabarse, Alvaro se está transformando en un felizologo, pero no simplemente decidí que tras los problemas, hacer limpieza sacar todo lo que tengo dentro hacia afuera. Un ejemplo fue hoy saque de dentro de mi cartera hacia afuera el dinero de las tomografías, también estoy invitando a salir a una chica que siempre me gusto y se había quedado en el clásico “No Way It’s To Much” y al parecer si acepto veamos que pedo.
SO LONG
lunes, 16 de febrero de 2009
La victoria innegable de la idiotez contra la razón.
Una vez más somos testigos como la democracia como la conocemos huy en día no es nada saludable, Hugo Chaves alias el demente de Sudamérica o también conocido como el verdugo de Venezuela, lugar donde solo el año pasado tuvieron una inflación aproxima del 30%, también lo podemos recordar con diálogos como “México se a convertido en el perrito faldero del imperio yankee”(bueno fuera, si nos abre las fronteras por completo y tiene más inversiones además de que nos ayude con tecnología, Wof Wof, yo si ladro). Bueno ese demente logro el sueño de cualquier megalomaniaco hacer que los estúpidos boten y hacer a la mitad de la población estúpida y ciega, con esto cambiar sus constitución para que se pueda reelegir tanas veces como el guste, es una forma acá estilo Porfirio Diaz, pero sin progreso, mínimo Porfirio le dio el ferrocarril a México además de traer inversiones europeas en minería, que ha logrado Chávez por Venezuela… difícil de decir no sé porque me inclino más por el mono de acción de Chávez o una inflación promedio del 30%.
Pongamos en un ejemplo, imaginen a México con una inflación del 30% digo nos ahogamos en el drama por tener un aproximado de 7.41%, todo sube y decimos o dios el dinero no aguanta, ok multiplícalo por 4 y te acercaras a lo que es el 30%, afortunadamente México aprendió a base de chingadasos que le pinches populistas que dan pan y circo y prometen que papa estado estará para llevarte de la manita como niño chiquito no es nada bello, recordemos a Miguelito de la Madrid el defensor del peso, si nos dijo tu tranquilo yo nervioso y moño culero devaluación de 86 una devaluación poca madre, con tasas de inflación similar, si el pueblo necesita dinero pues prende las maquinas, jejejejejeje claro como no se nos ocurrió eso, inundar el mercado con dinero ligero no sustentado.
El secreto de cómo convencer a los estúpidos fue plasmado en esta película les dejo el secreto
Pongamos en un ejemplo, imaginen a México con una inflación del 30% digo nos ahogamos en el drama por tener un aproximado de 7.41%, todo sube y decimos o dios el dinero no aguanta, ok multiplícalo por 4 y te acercaras a lo que es el 30%, afortunadamente México aprendió a base de chingadasos que le pinches populistas que dan pan y circo y prometen que papa estado estará para llevarte de la manita como niño chiquito no es nada bello, recordemos a Miguelito de la Madrid el defensor del peso, si nos dijo tu tranquilo yo nervioso y moño culero devaluación de 86 una devaluación poca madre, con tasas de inflación similar, si el pueblo necesita dinero pues prende las maquinas, jejejejejeje claro como no se nos ocurrió eso, inundar el mercado con dinero ligero no sustentado.
El secreto de cómo convencer a los estúpidos fue plasmado en esta película les dejo el secreto
miércoles, 11 de febrero de 2009
La evolución y ¿Cómo ganar un cuarto extra en la casa? Todo y mas aquí.
Después de todo este mundo se mueve de modo chistoso, siempre habría deseado que mi hermano mayor alias Mongo, se fuera de la casa y me dejase en paz, pero hoy que por fin cumple su promesa de largarse de la casa, digo “creo que después de todo si lo voy a extrañar”, el amor entre hermanos es un fenómeno extraño entre más cercanos son de edad tienen ciertamente mas roses, pero si además de eso estamos del mismo tamaño pues como que los conflictos por tenis, botas o por que se puso tal o cual camisa, pues quieras que no si crea más conflictos.
Pero después de todo creo que a pesar de los gritos y sombrerazos sabíamos que contábamos uno con el otro, que si mi jefe se emputaba pues uno salía al quite a quitarle lo emputado, o clásico que siempre tu padre tenía un punto de comparación;
Mira a tu hermano el si tiene novia, gana bien etc, etc, lo bueno es que en casi todo lo demás yo era el punto de comparación, de ve nomas Bernardo como puede ser que tu hermano esto y tu aquello.
Ahora veamos el punto positivo de esto, pues no habrá casi juntas de los Seniles Prematuros, grupo de amigos de la amalgama Bernardo-Regina, bautizados así por su servidor. Dichas juntas o reuniones eran comparables con un funeral por su nivel de diversión y con una cafetería de pseudo intelectuales de la UNAM en los temas a tocar, digo casi todos los seniles prematuros tienen mi edad.
Otro punto bueno, no pierdo un hermano gano un cuarto más en la casa. El departamento multifamiliar casillas donde por más de 7 años habían vivido 3 inquilinos, el día de hoy solo se quedan 2, mi padre y yo. Como un gran ejemplo de una familia perfectamente disfuncional, creo que nuestras conversaciones más largas de los 3 juntos nunca superaron los 22 minutos.
Lo malo de eso es que ahora contra el único que se va a desahogar mi padre seré yo, y eso no es nada cool, a ver si no nos agarramos de los chongos, por lo pronto voy preguntando quien seria tan gentil de recibirme por 2 semanas en el dado caso que, el inamovible carácter de mi padre choque contra mi aun mas inamovible carácter y arda Troya en una noche de gritos y sombrerazos. (Digo hay que tener un Back Up PLAN)
OK por estar de metiche con eso de Darwin y la chingada encontré el detalle de Darwin, no solo era un genio y le interesaba eso de la evolución si no que era un pervertido sexual, quien es su sano Juicio se casa con su prima (además de YO, es que algunas esta re buenas, bueno ultimadamente, quien dijo que yo tenía un juicio sano). Así es mis morbosos lectores y lectoras Charles Robert Darwin tomo como esposa a UNA PRIMA suya. Jajajaja que cosas de la vida, en definitivo no quiero ser recordado luego todo lo que haces algún metiche anda indagando en tu vida.
No se imagínense un cabron que indague toda su vida, así como Alvaro Casillas a la edad de 25 años con peluca y tómala la foto. O no sé, que indaguen en mi sexualidad, no gracias. Yo mejor muero sin pena ni gloria.
La Dichosa Foto
Pero después de todo creo que a pesar de los gritos y sombrerazos sabíamos que contábamos uno con el otro, que si mi jefe se emputaba pues uno salía al quite a quitarle lo emputado, o clásico que siempre tu padre tenía un punto de comparación;
Mira a tu hermano el si tiene novia, gana bien etc, etc, lo bueno es que en casi todo lo demás yo era el punto de comparación, de ve nomas Bernardo como puede ser que tu hermano esto y tu aquello.
Ahora veamos el punto positivo de esto, pues no habrá casi juntas de los Seniles Prematuros, grupo de amigos de la amalgama Bernardo-Regina, bautizados así por su servidor. Dichas juntas o reuniones eran comparables con un funeral por su nivel de diversión y con una cafetería de pseudo intelectuales de la UNAM en los temas a tocar, digo casi todos los seniles prematuros tienen mi edad.
Otro punto bueno, no pierdo un hermano gano un cuarto más en la casa. El departamento multifamiliar casillas donde por más de 7 años habían vivido 3 inquilinos, el día de hoy solo se quedan 2, mi padre y yo. Como un gran ejemplo de una familia perfectamente disfuncional, creo que nuestras conversaciones más largas de los 3 juntos nunca superaron los 22 minutos.
Lo malo de eso es que ahora contra el único que se va a desahogar mi padre seré yo, y eso no es nada cool, a ver si no nos agarramos de los chongos, por lo pronto voy preguntando quien seria tan gentil de recibirme por 2 semanas en el dado caso que, el inamovible carácter de mi padre choque contra mi aun mas inamovible carácter y arda Troya en una noche de gritos y sombrerazos. (Digo hay que tener un Back Up PLAN)
OK por estar de metiche con eso de Darwin y la chingada encontré el detalle de Darwin, no solo era un genio y le interesaba eso de la evolución si no que era un pervertido sexual, quien es su sano Juicio se casa con su prima (además de YO, es que algunas esta re buenas, bueno ultimadamente, quien dijo que yo tenía un juicio sano). Así es mis morbosos lectores y lectoras Charles Robert Darwin tomo como esposa a UNA PRIMA suya. Jajajaja que cosas de la vida, en definitivo no quiero ser recordado luego todo lo que haces algún metiche anda indagando en tu vida.
No se imagínense un cabron que indague toda su vida, así como Alvaro Casillas a la edad de 25 años con peluca y tómala la foto. O no sé, que indaguen en mi sexualidad, no gracias. Yo mejor muero sin pena ni gloria.
La Dichosa Foto
viernes, 6 de febrero de 2009
Filosofia Humana
Tras el otro día, estar de nuevo los tres individuos que formamos el club del cero absoluto o los Kelvilianos, selecto grupo de personas que es capaz de desconectar por completo el cerebro y decir cuanta pendejes se nos ocurra.
Y decidimos enunciar nuestras reglas para una vida para analizarlas a fondo tras no llegar a ninguna parte, lo cual es común en notros deseo, otorgarles este regalo, espero que sepan apreciarlo como se debe.
Enunciare mis leyes para la buena vida (Por cierto son siempre útiles y siguen una metáfora moderna del comportamiento humano)
1. Si el culo dice no, es NO!
a.Esto se refiere que por más que lo intentes si no quieres no va a pasar.
2. Nunca escupas para arriba que te caerá en la cara.
a.Esta se refiere que si aspiras a más de lo que realmente eres capaz de realizar, pues nomas va ser una desilusión.
3. No orines contra el viento que te rociaras todo.
a.Digo más clara no se puede si quieres luchar contra todos, a huevo vas a salir jodido, mejor busca un Angulo de ataque menos frontal.
4. Solo las vueltas a la derecha son gratis
*Solo aplica en países que son coherentes con el volante del lado izquierdo no del derecho.
Las otras leyes para una vida más normal enunciare las leyes de Pablo alias Juanson, alias Hanzzon, alias Lost, como verán ese tipo lo conoces por barios nombres.
1. Yo solo firmo en contra
2. Hay que odiar por si acaso
3. Nunca te sientes en una fiesta, una persona poco grata puede sentarse a tu lado
Como ven si las conjuntas son una joya de reglas para la vida.
Gracias.
Y decidimos enunciar nuestras reglas para una vida para analizarlas a fondo tras no llegar a ninguna parte, lo cual es común en notros deseo, otorgarles este regalo, espero que sepan apreciarlo como se debe.
Enunciare mis leyes para la buena vida (Por cierto son siempre útiles y siguen una metáfora moderna del comportamiento humano)
1. Si el culo dice no, es NO!
a.Esto se refiere que por más que lo intentes si no quieres no va a pasar.
2. Nunca escupas para arriba que te caerá en la cara.
a.Esta se refiere que si aspiras a más de lo que realmente eres capaz de realizar, pues nomas va ser una desilusión.
3. No orines contra el viento que te rociaras todo.
a.Digo más clara no se puede si quieres luchar contra todos, a huevo vas a salir jodido, mejor busca un Angulo de ataque menos frontal.
4. Solo las vueltas a la derecha son gratis
*Solo aplica en países que son coherentes con el volante del lado izquierdo no del derecho.
Las otras leyes para una vida más normal enunciare las leyes de Pablo alias Juanson, alias Hanzzon, alias Lost, como verán ese tipo lo conoces por barios nombres.
1. Yo solo firmo en contra
2. Hay que odiar por si acaso
3. Nunca te sientes en una fiesta, una persona poco grata puede sentarse a tu lado
Como ven si las conjuntas son una joya de reglas para la vida.
Gracias.
martes, 27 de enero de 2009
Quien necesita dinero
Tras ver por 2 vez una película es cuando realmente tu mente dice, hoo dios toda tu vida apesta y debes de hacer lo que ese tipo. Si el sueño clásico de cualquier persona que su familia es un asco, su vida se ha visto resumida a una palabra, MISERABLE, en el cual hay días que encajo más que otros.
Digo no hay como un día amanecer y decir a la merga el día de hoy rompo con todos los esquemas dejo todo atrás, me reformo y me transformo en un SUPERTRAMP (trotamundos), que no existen fronteras, el dinero nunca más seria un impedimento, cuidar como mi uncía posesión valuada mi lap para poder escribir mis pensamientos y poder escuchar música de vez en cuando.
Reconozco que me puedo desapegar de todo, el vestido, mi familia, mis amigos, pero de mi música primero muerto. Pero entre más bello es aquel sueño más cruda es la caída a la realidad, la realidad que debo de conseguir dinero para poder ir a la boda de uno de mis mejores amigos. También dinero para poder terminar de pagar mi 360, dinero para poder salir con chicas, en fin en cuanto mas intentas desapegarte a la limitante número 1 que es el dinero te das cuenta que actualmente estas JODIO, trabajas en un empleo que te mal pagan ya quieres graduarte, pero no sabes en que trabajar, empieza la crisis de; Y AHORA QUE VOY HACER DE MI VIDA.
Espero desde lo más recóndito de mi corazón que nunca les pase esto, ¿razones el por qué suceden este tipo de cosas? Creo tener la respuesta, tras ser la segunda vez en mi vida que me encuentro en esta encrucijada o en similares experiencias.
Puede llegar a suceder porque lo que estudias o haces realmente no te llena y dices, mmmmm….. nop esto no es lo mío y no te imaginas trabajando de eso en un futuro no muy lejano.
Adoraría poder vivir de la música, pero oo problema no canto bien, no toco más que la puerta el clac son en el tráfico y seria lo más musical que puedo llegar a ser, pero si me pagan por escuchar música seria millonario. Y de nuevo aparece el dinero.
DENME DINERO.
Bueno ahí se ven.
Digo no hay como un día amanecer y decir a la merga el día de hoy rompo con todos los esquemas dejo todo atrás, me reformo y me transformo en un SUPERTRAMP (trotamundos), que no existen fronteras, el dinero nunca más seria un impedimento, cuidar como mi uncía posesión valuada mi lap para poder escribir mis pensamientos y poder escuchar música de vez en cuando.
Reconozco que me puedo desapegar de todo, el vestido, mi familia, mis amigos, pero de mi música primero muerto. Pero entre más bello es aquel sueño más cruda es la caída a la realidad, la realidad que debo de conseguir dinero para poder ir a la boda de uno de mis mejores amigos. También dinero para poder terminar de pagar mi 360, dinero para poder salir con chicas, en fin en cuanto mas intentas desapegarte a la limitante número 1 que es el dinero te das cuenta que actualmente estas JODIO, trabajas en un empleo que te mal pagan ya quieres graduarte, pero no sabes en que trabajar, empieza la crisis de; Y AHORA QUE VOY HACER DE MI VIDA.
Espero desde lo más recóndito de mi corazón que nunca les pase esto, ¿razones el por qué suceden este tipo de cosas? Creo tener la respuesta, tras ser la segunda vez en mi vida que me encuentro en esta encrucijada o en similares experiencias.
Puede llegar a suceder porque lo que estudias o haces realmente no te llena y dices, mmmmm….. nop esto no es lo mío y no te imaginas trabajando de eso en un futuro no muy lejano.
Adoraría poder vivir de la música, pero oo problema no canto bien, no toco más que la puerta el clac son en el tráfico y seria lo más musical que puedo llegar a ser, pero si me pagan por escuchar música seria millonario. Y de nuevo aparece el dinero.
DENME DINERO.
Bueno ahí se ven.
viernes, 16 de enero de 2009
Quien te quiere más
Tras años de investigación y comparación, he decidido comprar las dos cosas más cercanas a un hombre, su esposa, novio o amante, O un perro el mejor amigo del hombre.
Así es no se sientan comparadas, digo es un digno rival estoy seguro que hay cosas que uno hace con las mujeres que no puede hacer con el perro y viceversa.
Tomaremos sitas de diferentes gentes famosas para que funcione como comparación, empezando con un genio que entendía el mundo claramente
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. Groucho Marx
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napolen
Si recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre. Mark Twain
Las mujeres no advierten lo que hacemos por ellas; no notan sino lo que dejamos de hacer. Georges Courteline
El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos usted se quedaría afuera y su perro entraría. Mark Twain
Para aquellos que siguen con cara de asépticos y nomas no quiere creer lo que los sabios han dicho tengo una prueba de verdadero amor y no chingaderas, la prueba es muy muy sencilla de hacer y la ´puede realizar usted mismo.
La prueba es la siguiente agarre a su perro y enciérrelo en su cajuela por un tiempo aproximado de 10 minutos dentro, después habrá su cajuela, efectivamente el perro seguirá hay moviendo la cola y tirando lengüetazos de alegría porque lo está viendo de nuevo y quiere jugar con usted.
Repita el mismo procedimiento con la esposa, novio o amante, después de abrir la cajuela vea las reacciones del sujeto de prueba dos, entre mentada de madres chingadasos y una que otra amenaza de no más sexo, bueno después de todo quien quiere más al hombre.
Digo en todos los casos sin excepción ganara el perro.
Así es no se sientan comparadas, digo es un digno rival estoy seguro que hay cosas que uno hace con las mujeres que no puede hacer con el perro y viceversa.
Tomaremos sitas de diferentes gentes famosas para que funcione como comparación, empezando con un genio que entendía el mundo claramente
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. Groucho Marx
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napolen
Si recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre. Mark Twain
Las mujeres no advierten lo que hacemos por ellas; no notan sino lo que dejamos de hacer. Georges Courteline
El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos usted se quedaría afuera y su perro entraría. Mark Twain
Para aquellos que siguen con cara de asépticos y nomas no quiere creer lo que los sabios han dicho tengo una prueba de verdadero amor y no chingaderas, la prueba es muy muy sencilla de hacer y la ´puede realizar usted mismo.
La prueba es la siguiente agarre a su perro y enciérrelo en su cajuela por un tiempo aproximado de 10 minutos dentro, después habrá su cajuela, efectivamente el perro seguirá hay moviendo la cola y tirando lengüetazos de alegría porque lo está viendo de nuevo y quiere jugar con usted.
Repita el mismo procedimiento con la esposa, novio o amante, después de abrir la cajuela vea las reacciones del sujeto de prueba dos, entre mentada de madres chingadasos y una que otra amenaza de no más sexo, bueno después de todo quien quiere más al hombre.
Digo en todos los casos sin excepción ganara el perro.
martes, 13 de enero de 2009
La magia del la política mexicana
En México los políticos son expertos de darnos atole con el dedo, digo hablemos de los peores males que tiene México, además de los mismos mexicanos donde el gandayismo y la cabrones es mas celebrada que la sinceridad y el trabajo. Porque aquí lo único que importa es que debe de irte mejor que los demás lo más rápido posible.
En México donde un Narco es héroe nacional, haber hablemos de las fantásticas medidas de los gobernantes, el místico subsidio; es cuando se hacen pendejos los gobernantes agarran de los impuestos que nosotros pagamos y les dan el dinero a otras cosas para que nosotros no paguemos algo, en pocas palabras si pagamos pero unos pagamos lo de todos, ¿a ver como esta eso? se preguntaran. Efectivamente desafortunadamente la clase media y la clase obrera es la que sostiene al país, porque aquí en México los pobres, como son pobres hay que darles miel y pan porque son pobres hay que defenderlos y los ricos pues no son penejos prefieren pagarle bien a unos contadores para pagar siempre el mínimo de impuestos.
Anqué me menten la madre siempre he dicho que el IVA a todo no es mala idea digo así le das en la madre al comercio informal y todo mundo pagaría impuestos y por lo pronto no me vacunarían tanto por impuestos, porque de mi salario se agarran un tajada de impuestos además de eso yo si pago el IVA en casi todo los productos que compro y no solo eso como también soy consultor tómala hijo de la chingada a pagar el ISR el impuesto más gandalla del mundo, como no quieren que rezongue cada que un piche gobernante decide regalase un carrito o un viajecito. Digo yo no me puedo pagar ni un carro nuevo ni un viajecito pero eso sí, aquí nadie dice nada.
Digo yo no uso el camión pero adivina quien le va a pagar el subsidio a esos puercos, aaa si YO el contribuyente, … gracias les pagare el camión a muchos cabrones de comercio informal que no paga impuestos y también le pagare el cambión a los que se roban mis espejos, a los que venden drogas y los pendejos que rayan los carros, si Gracias… siempre es un placer saber para que funcionan mis impuestos.
Que me subsidien, que me paguen todo digo no pido mucho que me paguen un salario libre de 45 mil pesos, digo ya me canse de pagarle todo a ese tipo de lacras, digo si dices mi dinero solo es utilizado para que los estudiantes lo usen ok, que los trabajadores lo usen ok, pero no los pránganas son los que más los disfrutan.
lunes, 12 de enero de 2009
7 pesos que son
Bueno dado que la polémica en estos momentos es no mames los camioneros piden que la
tarifa sea de 7 pesos, jugaremos con esos 7 pesos que pagaría cada cristiano al subirse al camión, gracias a la magia de internet puede checar el precio del Diesel y esta a 7.43 pesos x litro, sigamos así. Digamos que nunca han carburado su motor y que desperdicia a lo pendejo combustible, digamos que le rinde 3 kilómetros por litro (es una mamada de rendimiento), de nuevo gracias al internet podemos ver la cantidad de kilómetros que tiene un ruta por ejemplo la 24, que alguna vez la utilice yo, así que más o menos conozco la afluencia de cabrones que se suben.
La ruta 24 próximamente recorrerá 63 kilómetros actualmente recorre 61 km, con un total de 5 vueltas o sea 315 km en total TODO EL DIA, ok quedamos que su motor es una mamada y rinde 3kmXl, eso quiere decir que necesita 105 litros por día, a un total de 7.43 por litro te da la fabulosa cantidad de 780.15 por día cerraremos en 800 pesos de combustible para TODO el día, estamos correctos, eso quiere decir que si trepa en todo el día 115 personas ya pago su combustible, pero seamos realistas trepan más de 115 personas, digo en esa ruta mínimo por parada se suben 4,minimo porque en plaza del sol vacía el camión y lo vuelve a llenar, sigue el siguiente calculo ver cuántos animales caben en un minibús, según fuentes internas son 32 asientos mas unos 24 cabrones parados.
Eso quiere decir que si que llene y vacié el camión 2.05 veces, listo ya pago todo. Digo que no me jodan.
Digo 7 pesos en un cabron que gana el salario mínimo, no es más que un chingo digo no me jodas digo son mínimo 14 pesos por día que se le vana a la verga, no es justo es mas es una mentada de madre, si quieren 7 pesos que den un servicio de 7 pesos por que yo cada vez que me subo a un camión siguen oliendo a madres, les suena todo el chofer está echando piques y aventándole la lamina a cualquier cabron, además de eso, si la tasa de muertes por mini buses fuera baja dices ok pero ni eso matan gente a lo loco, te avientan del camión y son groseros, digo y quieren 7 pesos. Ni que fueran diputados, son mamadas que aquí el que hace el trabajo mal y que es necesario que lo hagan bien y un precio razonable son los que hacen mal el trabajo y cobran un fortuna.
Yo o una de dos me hago diputado o hay nos veremos las defensas algún día porque me haré chofer de ruta de mi propio camión. Por que con esto de que lo van a subir cada día suena una mejor opción.
jueves, 8 de enero de 2009
Lentes pa los miopes y chingadasos pa los pendejos
Hace unos instante vi algo que realmente me enfureció, así que pienso hacer público mi enojo.
Hay un grupo de gente idiota que le es más fácil negar todo lo creíble y documentado con el simple hecho de que puede ser una falsificación, a que me refiero al grupo de gente que hace hasta lo imposible por negar que Holocausto no existió. Digo yo también estoy hasta la madre películas del tema y estoy consciente que Hitler no llego ni a los primero 3 hijos de puta más grandes de la historia de la modernidad, pero eso no quiere decir que vamos negando un hecho irrefutable.
Quieren decir verdades díganlas, Los gringos tenían campos de concentración, si, si los tenían, que los rusos en la defensa de Estalingrado el ejercito mando a los joven a luchar y a los que huían los mataban ellos mismos, si también, y que las bombas atómicas mataron a miles SI, pero claro que sí. Digo pero de eso a que los nazis nomas no mataban a judíos y que no lus utilizaron como ratas de laboratorio pues también es cierto. Digo que los pinches Japoneses en sus campos de concentración hacían las mismas barbaries que hicieron los putos nazis.
Digo si no hubo ni campos de concentración ni nada, como vergas explicas los tatuajes de mucha gente que yo conozco, SI yo conozco sobrevivientes de Auschwitz, digo que no mamen que los judíos no son una perita en dulce no lo son, que todo mundo los odia pues claro, son muy pero muy cabrones, digo se quieren como no tienes idea entre ellos.
“Si no conoces la historia, estas condenado a repetirla” porque si esto se olvida algún día a algún demente se le ocurrirá hacer lo mismo. Digo en el mundo hay miles de injusticas y solo pocas son publicadas y menos de esas son guardadas en los anaqueles de la historia, digo quien chingados se acuerda de la pelea de los Jotus contra los Tutsis, haaa verdad claro ejemplo. Además si sabemos que la historia la escribe el ganador, se un poco aséptico pero no niegues lo innegable. Digo QUE LOS NAZIS MATARON JUDIOS SI, PERO TAMBIEN MATARON GAY’S, GITANOS, POLACOS, UNGAROS, ALIADOS Y MUCHO MAS. Digo no por eso era una amenaza andante.
Que los gringos esto, que los ingleses lo otro si, si mataron mucha gente digo pero mínimo, en estados unidos no mataban a los que no eran güerito ojo azul. En Alemania si, digo además de ver la cara de Hitler cuando Un negro gringo llamado James Cleveland "Jesse" Owens , se mea a los atletas arios no una ni dos veces si no 4 veces rompiendo record mundial en 3 de sus 4 medallas de oro.
Digo no niego que estados unidos es la nación más tolerante del mundo pero digo hay libertades.
Solo tengo una cosa que decir NO SEAN PENDEJOS, “El enemigo de un malvado no siempre es el bueno” y otra cosa “para que la maldad gane lo único que debe de lograr es que la ignoren”.
hay se ven
Hay un grupo de gente idiota que le es más fácil negar todo lo creíble y documentado con el simple hecho de que puede ser una falsificación, a que me refiero al grupo de gente que hace hasta lo imposible por negar que Holocausto no existió. Digo yo también estoy hasta la madre películas del tema y estoy consciente que Hitler no llego ni a los primero 3 hijos de puta más grandes de la historia de la modernidad, pero eso no quiere decir que vamos negando un hecho irrefutable.
Quieren decir verdades díganlas, Los gringos tenían campos de concentración, si, si los tenían, que los rusos en la defensa de Estalingrado el ejercito mando a los joven a luchar y a los que huían los mataban ellos mismos, si también, y que las bombas atómicas mataron a miles SI, pero claro que sí. Digo pero de eso a que los nazis nomas no mataban a judíos y que no lus utilizaron como ratas de laboratorio pues también es cierto. Digo que los pinches Japoneses en sus campos de concentración hacían las mismas barbaries que hicieron los putos nazis.
Digo si no hubo ni campos de concentración ni nada, como vergas explicas los tatuajes de mucha gente que yo conozco, SI yo conozco sobrevivientes de Auschwitz, digo que no mamen que los judíos no son una perita en dulce no lo son, que todo mundo los odia pues claro, son muy pero muy cabrones, digo se quieren como no tienes idea entre ellos.
“Si no conoces la historia, estas condenado a repetirla” porque si esto se olvida algún día a algún demente se le ocurrirá hacer lo mismo. Digo en el mundo hay miles de injusticas y solo pocas son publicadas y menos de esas son guardadas en los anaqueles de la historia, digo quien chingados se acuerda de la pelea de los Jotus contra los Tutsis, haaa verdad claro ejemplo. Además si sabemos que la historia la escribe el ganador, se un poco aséptico pero no niegues lo innegable. Digo QUE LOS NAZIS MATARON JUDIOS SI, PERO TAMBIEN MATARON GAY’S, GITANOS, POLACOS, UNGAROS, ALIADOS Y MUCHO MAS. Digo no por eso era una amenaza andante.
Que los gringos esto, que los ingleses lo otro si, si mataron mucha gente digo pero mínimo, en estados unidos no mataban a los que no eran güerito ojo azul. En Alemania si, digo además de ver la cara de Hitler cuando Un negro gringo llamado James Cleveland "Jesse" Owens , se mea a los atletas arios no una ni dos veces si no 4 veces rompiendo record mundial en 3 de sus 4 medallas de oro.
Digo no niego que estados unidos es la nación más tolerante del mundo pero digo hay libertades.
Solo tengo una cosa que decir NO SEAN PENDEJOS, “El enemigo de un malvado no siempre es el bueno” y otra cosa “para que la maldad gane lo único que debe de lograr es que la ignoren”.
hay se ven
Pa recordar a los viejos tiempos
Para seguir con la buena racha, el dia de hoy les recomendare mi nueva adquisición de disco, una joya dentro de las joyas musicales que tengo yo. Se trata de los padres del alternativo los tipos que realmente se adelantaron a su época, y me refiero a The Who! Un grupo británico fenomenal de los 60 -70 que no tiene madre.
Un poco de historia de los Who nunca hace daño, asi que hay les voy;
The Who es una banda inglesa de rock formada en 1962. Originalmente se llamaba The Detours, aunque poco después adoptarían el nombre de The High Numbers para más adelante pasarse a llamar The Who.
La banda nació en Londres, Inglaterra. La alineación "clásica" estaba compuesta por Roger Daltrey (voz), Pete Townshend (guitarra), John Entwistle (bajo) y Keith Moon (batería). Townshend era el principal compositor: escribió la mayor parte de las canciones de la banda y fue el responsable de los conceptos e historias de álbumes como Tommy y Quadrophenia y el proyecto Lifehouse. Entwistle también compuso una parte importante de las canciones de The Who, y fue responsable de algunos temas importantes de la banda, en los que cantó (Townshend solo cantaba en algunas de sus propias canciones).
El disco es
“The Who - Then And Now (1964-2007)”
1. I Can't Explain
2. My Generation
3. Kids Are Alright
4. Substitute
5. I'm A Boy
6. Happy Jack
7. I Can See For Miles
8. Magic Bus
9. Pinball Wizard
10. See Me Feel Me
11. Baba O'Riley
12. Behind Blue Eyes
13. Won't Get Fooled Away
14. 5:15
15. Love Reign O'er Me
16. Squeeze Box
17. Who Are You
18. You Better You Bet
19. Real Good Looking Boy
20. It's Not Enough
Link's
http://www.filefactory.com/file/98a01a/
http://www.filefactory.com/file/dbed3f/
Bueno eso es todo mis lectores.
Un poco de historia de los Who nunca hace daño, asi que hay les voy;
The Who es una banda inglesa de rock formada en 1962. Originalmente se llamaba The Detours, aunque poco después adoptarían el nombre de The High Numbers para más adelante pasarse a llamar The Who.
La banda nació en Londres, Inglaterra. La alineación "clásica" estaba compuesta por Roger Daltrey (voz), Pete Townshend (guitarra), John Entwistle (bajo) y Keith Moon (batería). Townshend era el principal compositor: escribió la mayor parte de las canciones de la banda y fue el responsable de los conceptos e historias de álbumes como Tommy y Quadrophenia y el proyecto Lifehouse. Entwistle también compuso una parte importante de las canciones de The Who, y fue responsable de algunos temas importantes de la banda, en los que cantó (Townshend solo cantaba en algunas de sus propias canciones).
El disco es
“The Who - Then And Now (1964-2007)”
1. I Can't Explain
2. My Generation
3. Kids Are Alright
4. Substitute
5. I'm A Boy
6. Happy Jack
7. I Can See For Miles
8. Magic Bus
9. Pinball Wizard
10. See Me Feel Me
11. Baba O'Riley
12. Behind Blue Eyes
13. Won't Get Fooled Away
14. 5:15
15. Love Reign O'er Me
16. Squeeze Box
17. Who Are You
18. You Better You Bet
19. Real Good Looking Boy
20. It's Not Enough
Link's
http://www.filefactory.com/file/98a01a/
http://www.filefactory.com/file/dbed3f/
Bueno eso es todo mis lectores.
miércoles, 7 de enero de 2009
Musiquita pa el Buen animo
Como hace un chingo que no escribía nada de música, el día de hoy remato recomendado un disco que pondré el acceso pa’ que lo bajen haaa.. si soy bien cabron. El primer disco que recomendare y es enserio el nuevo disco de ZOE reptilectric déjenme les digo que no soy fan del alternativo en español pero estos cabrones junto con los de porter se han ganado mi cariño con sus ritmos bien programados y su innovación musical.
Link para bajar el disco
http://www.megaupload.com/es/?d=WZF0ZWMS
El siguiente disco será solo recomendado por que aparece uno de los mejores covers que realizaron los smashing pumpkins, “Landslide”. No mames que buena rola y solo aparece en dos discos, pero no mames es para volverse loco. La verdad.
Link para bajar el disco
http://www.mediafire.com/download.php?wi5hf5wzziy
Link para bajar el disco
http://www.megaupload.com/es/?d=WZF0ZWMS
El siguiente disco será solo recomendado por que aparece uno de los mejores covers que realizaron los smashing pumpkins, “Landslide”. No mames que buena rola y solo aparece en dos discos, pero no mames es para volverse loco. La verdad.
Link para bajar el disco
http://www.mediafire.com/download.php?wi5hf5wzziy
Hay que ir con la moda verde muchachos
Bueno muchachos como no me han dicho cual es producto del campo del año seguiré poniendo recetas fáciles pero sabrosonas. Siempre de morro me pregunte por que siempre o tragas arroz blanco o arroz rojo, hasta que un milagroso día mi cuñada(esposa de Cristóbal) me dio de comer una cosa esquicito arroz Verde, haaaa.. Verdad cabrones esa si no se la esperaban y dejen me les digo esa madre sabe muy bien. Luego de comerlo le dije que me pasara como prepararlo y tómala que saca el recetario y me dice hay te va más o menos como le vas hacer, tras un par de intentos no tan productivos, decidí hacer lo que cualquier gordo aria alterar un poco la receta y ponerle más de lo que nos gusta de la comida… y Lixto quedo mi arroz VERDE, por que el mío queda verde, verde.
Para preparar este arroz verde necesitas de estos elementos:
- Dos tazas de arroz
- Un atado de acelgas
- Un manojo “pequeño” de perejil *(Échenle con confianza)
- Dos tazas de agua
- Dos cucharadas de aceite
- Sal y pimienta negra
En primer lugar, debes hervir las acelgas con el manojo de perejil en un poco de agua. No hará falta mucha, ya que este vegetal pierde mucho líquido en la cocción. Al cabo de cinco minutos ya puedes apagar el fuego. Reserva el líquido de la cocción, escurriendo con una gasa o paño y poniendo un recipiente debajo para retener los jugos.
A continuación, pon a calentar el aceite y agrega dos tazas del fondo de cocción de las acelgas. Mientras tanto, lava y escurre bien el arroz, colocándolo en la cacerola para que se cocine el agua de las acelgas. Cocina el arroz hasta que esté a punto, añadiendo sal, pimienta y un poco más de zumos de las acelgas si fuera necesario. No debe de quedar caldoso, pero agregarle el sumo hace que agarre un poco mas de sabor.
martes, 6 de enero de 2009
Dulce pa’ todos.
Lo prometido es deuda, para variarle un poco el día pondré como se debe preparar un de los postres más baratos de hacer del mundo entero, pero no por eso el más malo. De hecho bien preparado es todo un manjar. El ya muy mentado “Arroz con leche”.
Ingredientes para 4 personas:
• Arroz: 3 cucharadas soperas
• Agua: 1 litro
• Leche: 1 litro
• Azúcar: 4 cucharadas soperas
• Limón: 1 unidad
• Canela: 1 ramita
• Canela molida: 1 cucharada
Preparación:
Tiempo estimado: 20 minutos
• Se pone el agua y el arroz en un cazo y se lleva a la ebullición.
• Cuando arranca el hervor se aparta del fuego, se pasa por agua fría y se cuela.
• A continuación se pela el limón y se pone la cascara en una cazuela junto con el arroz, la leche y la canela y se deja cocer lentamente mientras se va removiendo suavemente.
• A mitad de la cocción, se agrega el azúcar y se remueve bien para asegurar que se disuelva.
• Cuando el arroz está cocido (los granos están blanditos) se retira del fuego, se vierte en una fuente llana y se espolvorea con un poquito de canela molida.
• Es importante que el arroz no quede excesivamente cocido. Deben quedar los granos sueltos pero no duros.
Además si lo sirves calientito en la mañana en estas épocas puede ser un desayuno de campeones, hay luego como vallan quedando sus alimentos podríamos ir elevando el nivel de dificultad. De hecho mi plan es que para final de año seamos capaces de preparar el pavo para navidad o si soy menos ambicioso, podrían preparar un delicioso Espagueti al burro o a la carbonatta, que son buenazos.
Pediremos consejos de personas conocedoras de la comida, mis amigos gordos y una que otra amiga que si le aye a eso de la cocina.
Y mujeres recuerden saber cocinar bien siempre en un plus en la relación.
Bueno para los hombre lectores de esto, pues que les puedo decir, digo un detalle para cuando cumplan meses, sale barato y le va gustar el gesto a la novia, porque tenemos fama de que se nos quema hasta el agua (bueno yo no la tengo, de hecho tengo fama de tener buen sazón).
Tnemeh dime este año, de que es, dado que el año pasado fue el año de la papa. Digo para poner más recetas que contenga eso.
domingo, 4 de enero de 2009
Primeras Palabras del año
Siendo la 1 con 20 minutos del primero de enero del 2009, quiero decir unas palabras breves para ustedes mis no tan apreciables ni se mucho menos estables lectores, puesto que a sido uno de los años nuevos de mi mayoría de edad más jodidos que he tenido, digo mi padre con una actitud completamente opaca a la diversión como siempre se le ha distinguido, ha logrado crear el ambiente perfecto para que en ves que ha estas alturas del partido estuviese ebrio con los amigos me encuentro metido en mi cama de la casa de chápala frente mi lap escribiendo esto.
Hago un promesa solemne el próximo año nuevo si es que llego a otro me pondré una borrachera excepcional, de campeonato y por lo pronoto me encantaría estar fuera de México cuando eso suceda, pero de no ser posible, estaré en un lugar repleto de amistades y de mujeres.
Dicen que es bueno hacer un recuento de las cosas que izo un en el año para ver como sigue con su plan de vida o ver más o menos en que cosas la cagado o le as atinado.
Lo bueno.
· Eche Patadas como nunca antes
· Tuve novia cosa que déjenme les digo ya hace un buen que no pasaba.
· Empecé a trabajar
· Fui a mas conciertos que cualquier otro año, además de eso de mejor calidad
· Cumplí mi sueño de tener Lap
· Me compre un ipod de nuevo
· No llore por amor
· Gane un muy buen amigo
Lo no tan jodido
· Gane las elecciones para la presidencia de mi carrera
· Empecé el año yendo al GYM
· Pase todas mi materias y subí mi promedio
· Me enamore de dos mujeres preciosas (lástima que no me pelen como novio)
· Tengo Nextel
Lo Malo
· No me gradué de mi carrera
· Sigo estando solo como perro
· El ultimo día del año me para un federal y me tuerce con 300 baros de mordida
· No empede el ultimo di del año
· En mi trabajo me pagan una miseria
Lo Jodido
· Fui amante de una morra
· Las morras que me gustan me siguen mandado a la merga
· Engorde bien cabron a comparación del 2007
· La papada llego de nuevo
· Hace como 3 semanas que no echo patadas
· QUE SON LA 1:41 Y SIGO SOBRIO Y ME VOY A DORMIR
· QUE VOY A DORMIR SOLO
· QUE NO VOY A PODER SUVIR ESTO AL BLOG POR QUE NO HAY INTERNET
· POR QUE NO ME SAQUE EL MELATE
Bueno mil gracias por soportarme todo un año siendo uno de los escritores de blog mas esporádicos que hay en la red, y también les agradecería que si ya pierden su tiempo leyendo mis pendejadas mínimo COMENTEN digo mínimo pa’ saber que escribo con más frecuencia.
Posibles novedades.
Imitando al tobal un amigo tal vez haga podcast
Posiblemente este año escriba cosas más intimas de mi
Daremos recetas de cocina
Manuales de la buena costumbre y supervivencia en las grandes urbes.
Lograre vender el místico galón de litro de leche.
Bueno es todo feliz año los quiero mucho se cuidan y no hagan cosas que yo si haría nunca es bueno lo que yo hago, y recuerden una cosa muy muy cierta. La vida es vida, solo es bella cuando uno la hace bella. Así que a chingarle mis cabrones.
Hago un promesa solemne el próximo año nuevo si es que llego a otro me pondré una borrachera excepcional, de campeonato y por lo pronoto me encantaría estar fuera de México cuando eso suceda, pero de no ser posible, estaré en un lugar repleto de amistades y de mujeres.
Dicen que es bueno hacer un recuento de las cosas que izo un en el año para ver como sigue con su plan de vida o ver más o menos en que cosas la cagado o le as atinado.
Lo bueno.
· Eche Patadas como nunca antes
· Tuve novia cosa que déjenme les digo ya hace un buen que no pasaba.
· Empecé a trabajar
· Fui a mas conciertos que cualquier otro año, además de eso de mejor calidad
· Cumplí mi sueño de tener Lap
· Me compre un ipod de nuevo
· No llore por amor
· Gane un muy buen amigo
Lo no tan jodido
· Gane las elecciones para la presidencia de mi carrera
· Empecé el año yendo al GYM
· Pase todas mi materias y subí mi promedio
· Me enamore de dos mujeres preciosas (lástima que no me pelen como novio)
· Tengo Nextel
Lo Malo
· No me gradué de mi carrera
· Sigo estando solo como perro
· El ultimo día del año me para un federal y me tuerce con 300 baros de mordida
· No empede el ultimo di del año
· En mi trabajo me pagan una miseria
Lo Jodido
· Fui amante de una morra
· Las morras que me gustan me siguen mandado a la merga
· Engorde bien cabron a comparación del 2007
· La papada llego de nuevo
· Hace como 3 semanas que no echo patadas
· QUE SON LA 1:41 Y SIGO SOBRIO Y ME VOY A DORMIR
· QUE VOY A DORMIR SOLO
· QUE NO VOY A PODER SUVIR ESTO AL BLOG POR QUE NO HAY INTERNET
· POR QUE NO ME SAQUE EL MELATE
Bueno mil gracias por soportarme todo un año siendo uno de los escritores de blog mas esporádicos que hay en la red, y también les agradecería que si ya pierden su tiempo leyendo mis pendejadas mínimo COMENTEN digo mínimo pa’ saber que escribo con más frecuencia.
Posibles novedades.
Imitando al tobal un amigo tal vez haga podcast
Posiblemente este año escriba cosas más intimas de mi
Daremos recetas de cocina
Manuales de la buena costumbre y supervivencia en las grandes urbes.
Lograre vender el místico galón de litro de leche.
Bueno es todo feliz año los quiero mucho se cuidan y no hagan cosas que yo si haría nunca es bueno lo que yo hago, y recuerden una cosa muy muy cierta. La vida es vida, solo es bella cuando uno la hace bella. Así que a chingarle mis cabrones.
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